sin comentarios....lunes, 5 de mayo de 2008
jueves, 24 de abril de 2008
Ubuntu 8.04 Hardy Heron liberada
Pues eso, ya teneis la imagen final de Ubuntu 8.04 a disposición de todo el mundo y gratis. Atrevete a pasarte al software libre. Be linux my friend
Podéis descargala desde aqui.
Enjuto Mojamuto de muchachada nui ya lo tiene
Podéis descargala desde aqui.
Enjuto Mojamuto de muchachada nui ya lo tiene
miércoles, 23 de abril de 2008
Perrea perraka
Que cansancio de chiki chiki, ojú, el buenafuente se tiene que estar haciendo de oro. En fin como dice el refrán si no puedes con ellos unete a ellos, así que me he unido al club de fans del chiki chiki, aquí estoy vestido para la reunión interprovincial:
Claro que yo hubiera llevado antes a epi y blas hartos de pastis:
martes, 22 de abril de 2008
Este huerto va p´alante
Y si no mirar las diferencias...
El 1 de abril aproximadamente:
El 22 de abril.
El 1 de abril aproximadamente:
El 22 de abril.
lunes, 21 de abril de 2008
El trágico destino del guardia civil gaditano Juan Gutiérrez
De para mi el más original y mejor blog del pueblo saco esta entrada acerca de los sucesos de Casas Viejas - Benalup, para aquellos que tengan un cierto interés en saber lo que realmente ocurrió....
(pinchar aquí para leer la historia entera)
Al hijo de chewaka le encanta el funky
Emilín que así se llama el retoño de chewaka ha aprovechado se cumpleaños nº 25 para sacar un disco de funky. Este pendón desorejao que trae por la calle de la amargura a su padre nos ha deleitado con unas suculentas declaraciones.
"A mi siempre me ha gustado el funky, el funky, el flamenco, la polca y todo, me gusta mucho fusionar la música. El otro día hice una versión de Yesterday con voces tirolesas que llegó a número 127 en el Top Hit de Andorra".
"Ahora mismo no me planteo otra cosa que cantar aunque en un futuro no muy lejano me gustaría ser madre ¿¿??. También me gustaría actuar, saltar de los conciertos a la televisión. Tengo un guión que va sobre muñecos de ventriculos mutantes que conviven en una barriada de Tarragona....me gusta mucho escribir, si, ya me sé casi todas las letras".
Preguntado por si ser hijo de famoso le había ayudado nos afirmó que por una lado sí y por otro no pero que no sabía que lado era cada uno desde que de pequeño partío un coco con la cabeza.
" tenía un coco y no teniamos piedras y nada, me quité la gorra y p´alante, desde entonces no puedo guiñar los dos ojos a la vez y cada vez que estornudo me se pone un ojo mirando pa Cuenca. A mi me gustaría poder haber elegido mi padre pero entonces era muy pequeño y no me acuerdo, me hubiera gustado ser hijo de Arguiñano que siempre guisa muy bien. A mi también me gusta cocinar, el vaso de leche con galletas es mi especialidad.
jueves, 17 de abril de 2008
Nueva terapia natural.....panzazo en barro
El otro día leí en el Güasinton post que en la ciudad americana de Merryweather ha surgido una nueva terapia natural, el panzazo en piscina de barro. Me he puesto en contacto con el alcalde John Smith que me contó los detalles de este descubrimiento.
"Todo empezó como una manera de promocionar el pueblo, he visto gente untandose en lodos, chocolate, restregandose pepino por la cara, tomando baños termales y me dije, vamos a hacer algo parecido aquí en Jiuston".
El departamento de I+D se puso a la tarea, la primera idea fue dar masajes con las mazorcas que se crían en la zona, a modo de rodillos pero era un objeto muy sensual para los más puritanos y salidos del pueblo, llegandose a crear situaciones embarazosas, como la de Patrick "hot hot" Mc Cain, que llegó a cagar un cubo de palomitas del tamaño extra....
La siguiente idea fue la acupuntura con cactus de Arizona, pero sus efectos beneficiosos no convencieron, "pensabamos que si la gente se acupunturaba con agujas de metal, pues ponerle un trozo de cactus en el lomo seria ideal de la muerte...lo que pasa es que la gente es muuuuu delicá, el bueno de peter keane acabó como un muñeco vudú, pinchado por todos lados jejej, Espinete le deciamos"
Al final el panzazo ha sido lo mejor, te subes al transpolín y p´alante. La castaña enrojece la piel y activa la circulación y los capilares, sales cubierto de barro que mejora el cutis y luego una ducha fría y ya tienes la terapia total. Lo único que hay que advertir es que hay que saltar con la boca cerrada para no tragar barro jeje, el bueno de Patrick "hot hot" cagó el otro día un cenicero de arcilla jejeje, este patric no tiene remedio.
lunes, 14 de abril de 2008
El lado oscuro del eje del mal
Aquí os dejo la parodia de la condolezza de Rice hecha por el equipo de la hora chanante - muchachada nui. No tiene desperdicio.
yo reciclo, tu reciclas....
Hola, hola amiguetes del artefacto. Todos sabeis que soy un apasionado del reciclaje, que lo mismo te convierto una bañera vieja en una huerta, que te hago una máquina de coser a pedales usando agujas de ganchillo y los restos de una Bicicross.
Pues bien, la última innovación. Todos y especialmente yo, conocemos lo encabronante que puede llegar a ser un aparato diabólico que responde a nombre de PC. Ya hay una solución total para aquellos ordenadores viejos que se quedan apalancados en las casas.....la barbacoa, la barbacoa lalala
(Toma candela makina infesnallll)
Pues bien, la última innovación. Todos y especialmente yo, conocemos lo encabronante que puede llegar a ser un aparato diabólico que responde a nombre de PC. Ya hay una solución total para aquellos ordenadores viejos que se quedan apalancados en las casas.....la barbacoa, la barbacoa lalala
(Toma candela makina infesnallll)domingo, 6 de abril de 2008
Ya tiene su huerta el murciano
Bueno, bueno con paciencia e interés he reciclado un bañera vieja, la he pintado de verde le he puesto un cañizo alrededor y unos trozos de madera en el borde.
Tachannnnnnn, 3 tomateras, 3 berenjenas, 3 pimientos y lombarda (la ha plantado anita y está todavía por salir) UUMMMMM
domingo, 23 de marzo de 2008
Ya se pasó la semana santa...
Ya se acabó la procesión y la semana de pasión leré lerele.
Yo he podido disfrutar poco de vacaciones ya que me las he pasado currando más que la ferretería de Terminator.
Que frío que pasé estos días en la Gasolinera, ahora comprendo el mérito que tiene esta gente trabajando allí, chapeau para ellos.
Amiguetes murcianos estuvieron también por aquí, venta de leña, reparto de carbón, marcha por la noche, así que voy a ver si me recupero y sigo con el blog.
Yo he podido disfrutar poco de vacaciones ya que me las he pasado currando más que la ferretería de Terminator.
Que frío que pasé estos días en la Gasolinera, ahora comprendo el mérito que tiene esta gente trabajando allí, chapeau para ellos.
Amiguetes murcianos estuvieron también por aquí, venta de leña, reparto de carbón, marcha por la noche, así que voy a ver si me recupero y sigo con el blog.
lunes, 17 de marzo de 2008
ya llegó la semana santa
Hora, las 4.30 de la tarde, los costaleros inquietos se miran unos a otros esperando el momento, se encogen cogen su pesada carga y "al cielo con ella". Coooojones como pesa, PPPRRRFFFF...una lígera ventosidad quita dramatismo a la situación, ha empezado la Semana Santa.
Los costaleros se preparan para la carga encomendandose a la Cruz-campo.
A las 5.00 de la tarde la procesión de Ntra. Señora de la Jodía Leña con mi socio y yo de costaleros abandona su montículo y empieza el desfile ante la atenta mirada de 4 burras, 3 vacas y varias cabras que pasaban por allí.
Prom, proommm, prrommmm....piiiii, piiiii pi piii piiii sacos de 20 kilos de leña (16 en total) que se clavan en las paletillas nos recuerdan lo que sufrió el señor llevando su madero.
El triste cortejo cruza el río, de repente una cariacontecida oveja asmática rasga el silencio con una saeta bovina BBEEEEEE, BEEEEEEEE BEEEEEE cof, cof. La gente se agolpa en los balcones.
Se pagan autenticas barbaridades por un balcón para la procesión
Un descanso despues de cruzar el rio, los leños castigan nuestras espaldas echamos la leña al suelo y nos quedamos con la espalda y los hombros como si nos hubiera hecho un masaje con los pies Falete despues de comerse un potaje de callos.Un gallo en la lejanía actúa de director y nos da la señal, otra vez a los hombros Prom, proommm, prrommmm....piiiii, piiiii pi piii piiii....
Nos encaminamos hacia la avenida del acebuche doblado, de repente amenaza lluvia, el paso se acelera, la adrenalina sube, comienza a aumentar la velocidad, llegamos a alcanzar los 85 km/h en una de las curvas, nos damos la vuelta a la gorra y nos metemos las orejas dentro para mejorar nuestra aerodinámica.
Finalmente a la hora prevista, y con nuestros cuerpos rendidos llegamos a la parroquia de Ntra. Señora de la Fiat Dobló donde depositamos nuestra pesada carga.
Los costaleros se preparan para la carga encomendandose a la Cruz-campo.Prom, proommm, prrommmm....piiiii, piiiii pi piii piiii sacos de 20 kilos de leña (16 en total) que se clavan en las paletillas nos recuerdan lo que sufrió el señor llevando su madero.
El triste cortejo cruza el río, de repente una cariacontecida oveja asmática rasga el silencio con una saeta bovina BBEEEEEE, BEEEEEEEE BEEEEEE cof, cof. La gente se agolpa en los balcones.
Se pagan autenticas barbaridades por un balcón para la procesiónUn descanso despues de cruzar el rio, los leños castigan nuestras espaldas echamos la leña al suelo y nos quedamos con la espalda y los hombros como si nos hubiera hecho un masaje con los pies Falete despues de comerse un potaje de callos.Un gallo en la lejanía actúa de director y nos da la señal, otra vez a los hombros Prom, proommm, prrommmm....piiiii, piiiii pi piii piiii....
Nos encaminamos hacia la avenida del acebuche doblado, de repente amenaza lluvia, el paso se acelera, la adrenalina sube, comienza a aumentar la velocidad, llegamos a alcanzar los 85 km/h en una de las curvas, nos damos la vuelta a la gorra y nos metemos las orejas dentro para mejorar nuestra aerodinámica.
Finalmente a la hora prevista, y con nuestros cuerpos rendidos llegamos a la parroquia de Ntra. Señora de la Fiat Dobló donde depositamos nuestra pesada carga.
jueves, 13 de marzo de 2008
Po Dio, po dio
uuuufffff, estoy hasta arriba de actividades, recogo leña y la vendo, arreglo ordenadores, le estoy dando clase a los niños del colegio y ahora encima estoy aprendiendo a ser gasolinero.
El otro día incluso debuté en el campo de golf....en un campo de 73 golpes acabé con 147 y eso que solo hice 15 hoyos.
Así practico...
Así que puede ser que haya días que no ponga nada, pero es que acabo el día hecho polvo así que....es lo que hay.
El otro día incluso debuté en el campo de golf....en un campo de 73 golpes acabé con 147 y eso que solo hice 15 hoyos.
Así practico...Así que puede ser que haya días que no ponga nada, pero es que acabo el día hecho polvo así que....es lo que hay.
Fases de la borrachera
Las etapas de una buena borrachera, han sido sacada tras años de investigación y dolores de cabezas...En orden jerárquico quedan de la siguiente forma :
Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales
(a ET le pirra el anís de Chinchon con mirinda)
Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.
Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.
Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido
Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.
Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria
Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales
(a ET le pirra el anís de Chinchon con mirinda)Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.
Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido
Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.
Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria
Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
Matemáticas del richard
(Pipo .... el pobre fue adoptado por una familia de titiriteros)Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tete pa respondel….
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carreful
- La paya de la maestra que no entiende na…., mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fragoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal………… ¡ pos otro viaje..!.
lunes, 10 de marzo de 2008
Las papeletas
El otro día ejercí mi derecho al voto y algunas papeletas me llamaron la atención:
Partido humanista PH. Tiene su lógica que el partido sea humanista y no elefántico o ratonil. Su gran estrella Milagros Palomo, la número 4 de la lista ha propuesto contra el cambio clímatico irnos todos a vivir a Marte o a un bunker en Tomelloso. "Tomelloso es el futuro, aunque desde Marte las vistas son mejores y hace más calorcito. Yo me voy a comprar un bungalow para ir los fines de semana con los niños" declaró tras ponerse ciega a canapés de paté la piara.
Partido positivista cristiano PPCr. Con clara voluntad optimista y cristiana son enemigos acérrimos del partido pesimista satanico PPSa. En un reciente pleno del ayuntamiento de Villanueva de la alpargata, diputados de los dos partidos procedieron a acariciarse la cocorota con bates de beisbol tras una discusión acerca del presupuesto de la consejería de Festejos. Todo surgió tras aprobarse una partida de 3 millones de euros para una Ostionada popular con ostras con perlas y botellón de Moét Chandon. Nos parece un despilfarro, dijo el PPCr. Deberiamos hacerlos con vino de tetrabrick y almejas....la almejada. Tras un desafortunado comentario acerca de la madre de uno de los diputados (Ramona la OllaExpress) se desató el caos...
Partido por un mundo más justo PUM+J. Nombre genial, para un partido cuyo lema es coger a los ricos, sacarle los higadillos y comerselos con papas tras repartirse sus riquezas. El número 1 de la lista lleva años intentando reunirse con Bill Gates "pa sacarle las mantecas". "yo voy a su casa, llamo al timbre y me escondo detrás del seto, pero nunca sale el tío, esa gente sabe mucho". Carlos Jesús fiuuu, fiuu es el número uno de la lista del Senado y Po Zi el portavoz del grupo parlamentario. Para reuniones e información Hospital Psiquiatrico Ntra Sñra del Tornillo Suelto, Estepona. Malaga.
Partido antitaurino contra el maltrato animal PACMA. Sus siglas son todo un ejemplo de coherencia. Sin embargo sus acciones les han restado votos en los últimos tiempos. Un ala violenta del PACMA secuestró y puso en huelga de hambre al picador Manel Araujo "Bolapringue de Ronda", tras ser liberado por los GEOS, se atestiguó que había perdido 120 Kg, que recuperó a los 15 días. "Cuando me siento en el caballo tengo que pesar para aguantar la embestida del toro, al caballo no le pasa nada, siempre le pongo un braguero antes de salir a la plaza" Manel no quiso comentar el suceso del caballo "Saleroso", al que dejó la columna como un Sacacorchos (desde entonces el caballo va en silla de ruedas el pobre). "No coment killo"
Alternativa española AES. ¿Será votar a Sarkozí?. La alternativa española sin duda tienen que ser Gibraltar, Portugal o Andorra. ¿Habrá que votar allí?....que cosas.
Los Verdes (alias los lechuginos), ecologistas radicales y talibanes del vegetarianismo. Predican la ecología al máximo y sin salen ganadores propondran a la cabra Lucera como presidenta del Gobierno. "Nosotros no comemos nada animal, ni vamos en coche ni nada" dijo un famélico Lázaro Gabriel. Los problemas siguen acosando a este partido despues de que el ayuntamiento de Chipiona tres miembros se convirtieran en Transfugas del PP tras pasarles Acebes un Chuletón de Ävila de medio kilo recién hecho.
Partido humanista PH. Tiene su lógica que el partido sea humanista y no elefántico o ratonil. Su gran estrella Milagros Palomo, la número 4 de la lista ha propuesto contra el cambio clímatico irnos todos a vivir a Marte o a un bunker en Tomelloso. "Tomelloso es el futuro, aunque desde Marte las vistas son mejores y hace más calorcito. Yo me voy a comprar un bungalow para ir los fines de semana con los niños" declaró tras ponerse ciega a canapés de paté la piara.
Partido positivista cristiano PPCr. Con clara voluntad optimista y cristiana son enemigos acérrimos del partido pesimista satanico PPSa. En un reciente pleno del ayuntamiento de Villanueva de la alpargata, diputados de los dos partidos procedieron a acariciarse la cocorota con bates de beisbol tras una discusión acerca del presupuesto de la consejería de Festejos. Todo surgió tras aprobarse una partida de 3 millones de euros para una Ostionada popular con ostras con perlas y botellón de Moét Chandon. Nos parece un despilfarro, dijo el PPCr. Deberiamos hacerlos con vino de tetrabrick y almejas....la almejada. Tras un desafortunado comentario acerca de la madre de uno de los diputados (Ramona la OllaExpress) se desató el caos...
Partido por un mundo más justo PUM+J. Nombre genial, para un partido cuyo lema es coger a los ricos, sacarle los higadillos y comerselos con papas tras repartirse sus riquezas. El número 1 de la lista lleva años intentando reunirse con Bill Gates "pa sacarle las mantecas". "yo voy a su casa, llamo al timbre y me escondo detrás del seto, pero nunca sale el tío, esa gente sabe mucho". Carlos Jesús fiuuu, fiuu es el número uno de la lista del Senado y Po Zi el portavoz del grupo parlamentario. Para reuniones e información Hospital Psiquiatrico Ntra Sñra del Tornillo Suelto, Estepona. Malaga.
Partido antitaurino contra el maltrato animal PACMA. Sus siglas son todo un ejemplo de coherencia. Sin embargo sus acciones les han restado votos en los últimos tiempos. Un ala violenta del PACMA secuestró y puso en huelga de hambre al picador Manel Araujo "Bolapringue de Ronda", tras ser liberado por los GEOS, se atestiguó que había perdido 120 Kg, que recuperó a los 15 días. "Cuando me siento en el caballo tengo que pesar para aguantar la embestida del toro, al caballo no le pasa nada, siempre le pongo un braguero antes de salir a la plaza" Manel no quiso comentar el suceso del caballo "Saleroso", al que dejó la columna como un Sacacorchos (desde entonces el caballo va en silla de ruedas el pobre). "No coment killo"
Alternativa española AES. ¿Será votar a Sarkozí?. La alternativa española sin duda tienen que ser Gibraltar, Portugal o Andorra. ¿Habrá que votar allí?....que cosas.
Los Verdes (alias los lechuginos), ecologistas radicales y talibanes del vegetarianismo. Predican la ecología al máximo y sin salen ganadores propondran a la cabra Lucera como presidenta del Gobierno. "Nosotros no comemos nada animal, ni vamos en coche ni nada" dijo un famélico Lázaro Gabriel. Los problemas siguen acosando a este partido despues de que el ayuntamiento de Chipiona tres miembros se convirtieran en Transfugas del PP tras pasarles Acebes un Chuletón de Ävila de medio kilo recién hecho.Sabado en Tarifa
El Sabado fuí a vender leña por la zona de Tarifa y mirar lo que ví..
Africa desde Tarifa
Una playa
Africa desde Tarifa
En el Hotel Arte y Vida
Una playadomingo, 9 de marzo de 2008
jueves, 6 de marzo de 2008
Escuderia Mc Lacatones
Una buena noticia llega al glamouroso mundo de la formula 1, la escudería Mc Lacatones ha confirmado su debut en la presente temporada Sponsorizada por pañuelos el arrebato y la autoescuela Farruquito.
Equipo formado y patrocinado por Tijeritas y Bujiita de Jerez dispone según la prensa deportiva de un prototipo muy competitivo, el "superbuga 2008 Mc Lacaton".
El superbuga 2008 Mc Lacatones es un prodigio de evolución técnica e incluye algunas innovaciones:
- Sistema de arranque a manivela.
- Arruedas lisas pa que agarre más.
- Rueda de respuesto pa no tener que llegar a boxes pa cambiarla.
- Cassete de los Chichos para animar la carrera y el condustor.
- En boxes para levantar el coche para el cambio de arruedas no se utilizan gatos sino ladrillos.
- Motor al aire libre pa que no se gripe.
- Carrocería de madera (más ecológica)
No obstante su debut está siendo un poco decepcionante, al encontrarse con algunas dificultades:
Tijeritas declara: "Tenemos poblemas aerodinasmicos como tunel del viento usamos uno de lavado de coches que hay en Tarifa pero el día que fuimos no hacía Levante y se nos jodio el Test. La principas consecuencia es que el coche agarra poco, la velocidad en curva es güena, el poblema es que no conseguimos terminar ninguna curva, siempre acabamos en las balas de paja estampaos"
(Bujiita de Jeréz y el Richard provando el nuevo alerón)
José Heredia Montoya, piloto titular de la escudería está aportando mucho al equipo:
"Me he traído un aleron del 124 de mi cuñao el Richard y con eso mejoraremos el paso por curva, además le rectificao el tubo de escape y la Montse mi ha echao una maldición al Jamilton. El otro día salio el coche de seguridad al circuito y cuando vi las sirenas huí a escape y al final nos descalificaron. No es justo, eso es racismo".
A mi me gustan más las amotos dijo Kevin José el segundo piloto, lo que pasa es que en la F1 hay más glamour, el otro día me fuí con Briattore a su Yate y lo pasemos genial, nos bebimos to el mueble bar, hasta que vino el Jamilton y le toqué el culo a su novia, se lió una buena jajaj, malas puñalás le den.
Equipo formado y patrocinado por Tijeritas y Bujiita de Jerez dispone según la prensa deportiva de un prototipo muy competitivo, el "superbuga 2008 Mc Lacaton".
El superbuga 2008 Mc Lacatones es un prodigio de evolución técnica e incluye algunas innovaciones:
- Sistema de arranque a manivela.
- Arruedas lisas pa que agarre más.
- Rueda de respuesto pa no tener que llegar a boxes pa cambiarla.
- Cassete de los Chichos para animar la carrera y el condustor.
- En boxes para levantar el coche para el cambio de arruedas no se utilizan gatos sino ladrillos.
- Motor al aire libre pa que no se gripe.
- Carrocería de madera (más ecológica)
No obstante su debut está siendo un poco decepcionante, al encontrarse con algunas dificultades:
Tijeritas declara: "Tenemos poblemas aerodinasmicos como tunel del viento usamos uno de lavado de coches que hay en Tarifa pero el día que fuimos no hacía Levante y se nos jodio el Test. La principas consecuencia es que el coche agarra poco, la velocidad en curva es güena, el poblema es que no conseguimos terminar ninguna curva, siempre acabamos en las balas de paja estampaos"
(Bujiita de Jeréz y el Richard provando el nuevo alerón)"Me he traído un aleron del 124 de mi cuñao el Richard y con eso mejoraremos el paso por curva, además le rectificao el tubo de escape y la Montse mi ha echao una maldición al Jamilton. El otro día salio el coche de seguridad al circuito y cuando vi las sirenas huí a escape y al final nos descalificaron. No es justo, eso es racismo".
A mi me gustan más las amotos dijo Kevin José el segundo piloto, lo que pasa es que en la F1 hay más glamour, el otro día me fuí con Briattore a su Yate y lo pasemos genial, nos bebimos to el mueble bar, hasta que vino el Jamilton y le toqué el culo a su novia, se lió una buena jajaj, malas puñalás le den.
La cabra tira al monte...
Y por allí es por donde estoy yo ahora, por el monte, como el Tempranillo. Me he metido a medio empresario con mi amigo Manuel y voy a ver si hacemos algunos dinerillos con el tema de la leña jejeje.
(Leña al mono, estoy pensando en hacer la Matanza de Texas 23, "el apocalipsis de los mondongos")
(Leña al mono, estoy pensando en hacer la Matanza de Texas 23, "el apocalipsis de los mondongos")martes, 4 de marzo de 2008
bondage en la comida
Dame caña bonito
Amiguetes como están las cabezas, navegando por internet e visto lo últimisimo en tendencias sexuales el bondage gastronómico.
El bondage para quien no lo sepa viene(del inglés to bind, maniatar); denominación aplicada a los encordamientos eróticos ejecutados sobre una persona vestida o desnuda.
Los atamientos pueden hacerse sobre una parte o sobre la totalidad del cuerpo, utilizando generalmente cuerdas especiales que pueden encontrarse en cualquier sex-shop, pero también, con cierta frecuencia, cadenas (aunque esto estaría más próximo del BDSM), y, más en general, cualquier otra cosa que pueda servir para inmovilizar a una persona. Con cierta frecuencia, a la persona se le aplicn piercing o una mordaza
La chica de la curva...
El otro día venía yo del XIX Festival del queso manchego en Albacete, donde resultó ganador el documental “Metafisica ortopédica del queso el Cigarral, historia de una metáfora” 
En ella un queso manchego se debate entre salir adelante aceptando su condición o curarse hasta hacerse parmesano, luego descubre que siendo de Albacete no se puede ser Italiano y decide embalsamarse en aceite, en una clara referencia al personaje de Walt Disney.
Tras unos kilómetros de animada conversación me dijo que se llamaba Maruja Torpeda y que se dirigía a Villarrobledo, para confirmar su sospecha de que allí ni había Billar ni robles. Afortunadamente mi cámara capto la instantanea del momento…
Tras una larga recta y un periodo de descanso me dijo en tono enigmático “Tomás, soy la chica de la curva de Aljete, ve más despacio que nos la pegamos contra la fonda de luces de neón, “el mesón de
- ¿Cómo sabes que me llamo Tomás?, le dije yo
Al principio desconcertado me giré y entonces ella se pasó al asiento de atrás.
- ¡¡ Frena desustanciao !! que nos la pegamos….
- ¿Pero, qué?
Cuando me quise dar cuenta, ya era demasiado tarde…
Mi C-15 con sillones de leopardo y pegatina del Camarón, derrapó a
- Mierda, Tomás ¿eres tonto de nacimiento o por vocación?, ya es la tercera vez que me estampo en esta curva. Que una puede estar muerta, pero ya no está para estos chascarrillos…
Asombrado la miré y le dije mientras le colocaba la cabeza (que estaba cerca de la guantera) sobre los hombros…¿Maruja, estás bien? se te ha corrido el rimel.
- ¡¡ La virgen que ostión !! dijo Maruja, esto no está bien pagao la próxima vez me monto en un Pegaso, que por lo menos tiene la guantera más amplia, anda Tomás recogeme las orejas que se me han enganchao en el GPS.
Tras una acalorada discusión acerca de mi ineptitud para conducir vehículos distintos de una carretilla me exigió 50 € por haberme salvado la vida.
Es para mis gastos, allí en el mas allá la vida está por las nubes, ya sabes, no acepto talones y el Jueves hay un concierto de Elvis que acaba de llegar, todos estos años ha estado viviendo de incognito en Cuenca jajaja. ¿No es gracioso? Elvis en Cuenca, y yo que pensaba que en las Vegas había Glamour.
De repente, presa del pánico, cogí mi medallita de San Cristóbal y le lancé un exorcismo…
-Abandona este cuerpo, abandona pecaora
Después de echarme el pato encima del cassete del Cabrero, giró la cabeza 6 veces como una pirindola y desapareció….
Desde entonces cada vez que paso por una curva, me acuerdo de Maruja.
lunes, 3 de marzo de 2008
domingo, 2 de marzo de 2008
Forges un genio.
Forges es un genio. Yo que escribo a menudo y me cuesta a veces imaginar un tema, no puedo sino admirar a una persona cápaz de tener un tema sobre el que dibujar cada día durante más de 30 años.
Su fecundidad creativa ha sido inmensa llegando a trabajar en televisión, prensa escrita, radio, ha dirigido dos peliculas... Se pueden contar con los dedos de una mano y te sobran dos los españoles que no hayan visto alguna de sus viñetas. Aquí pongo algún ejemplo de su creatividad:
Para saber más
Hay vida más allá de windows
Le dice un amigo a otro: ¿Sabes que si pones el cd de Windows XP al reves se escuchan mensajes satanicos? Eso no es nada, si le das la vuelta al disco te instala el Windows.
(origen de la palabra Windows)
Pues si amiguetes, no es necesario habituarse a los constantes cuelgues del ordenador, los ataques por virus, programas espías ni tampoco a la lentitud del ordenador.
Linux ha llegado y lo hace para quedarse. Linux es el núcleo de un sistema operativo alternativo a Windows, ese núcleo acompañado de una serie de programas forman lo que se llama una distribución Linux. Las distribuciones Linux más famosas son Ubuntu, Suse, RedHat linux, etc.
Las ventajas de Linux frente a Windows son amplisimas, aquí voy a enumerar algunas:
- Ausencia de virus. Olvidate de pesados antivirus y antiespías que consumen recursos del ordenador. Linux no sufre de virus, además su sistema de permisos mediante superusuario provoca que los daños que terceras personas o uno mismo le pueda causar al ordenador sean mínimos.
- Linux es libre. Libre en el sentido de que puedes conocer el código de cada programa y modificarlo, puedes incluir tus propios programas y construir tu propia distribución según tus necesidades.
- Linux es gratis en muchos casos. La mayoría de las distribuciones son gratuitas y solo algunas exigen un pequeño precio a cambio de un soporte o mantenimiento. Esto ha provocado que las administraciones públicas lo estén implantando a pasos agigantados.
- Linux es completo. Cuando instalas linux en tu ordenador tienes a tu disposición todo lo que necesitas: procesadores de texto, juegos, hojas de cálculo, programa de grabación, CAD, programación...Olvidate de instalar Windows y despues, office, nero, antivirus, etc...
- Linux es compatible. Puedes tener un ordenador con Windows y Linux y funcionará perfectamente, además todos los archivos que crees funcionarán en los dos sistemas si lo guardas de la manera adecuada.
Linux es espectacular y sino mirar esto....unos efectos de escritorio que dejan a XP, Vista y Mac a la altura del betún
Además Linux se puede probar sin necesidad de instalar a través de un cd live. Yo probé Ubuntu...y desde entonces lo uso a diario.
Para saber más:
Linux
Ubuntu
Suse
viernes, 29 de febrero de 2008
Estamos que lo regalamos...
Madre mía, más de 1000 visitas en algo más de un mes, estamos que lo rompemos oigaaaa !!!!.
Para celebrar la ocasión todos los que han hecho un comentario participarán en la rifa de una muñeca chochonaaaa. Se llama Rafaela Carrá Gómez, es chochona 100% con papeles y le gusta la música, escribir Haikus y leer a Kant y los Mortadelos.
(Rafaela puede ser tuya)
Paca Carmona
Ayer fue el día de Andalucía y lo estuve festejando adecuadamente.....sus dejo un clásico del humor, Martes y 13 y la gira por Soria
jueves, 28 de febrero de 2008
Despedida de soltero del abuelo de Heidi
Madre mía la que se montó el otro día en Villanueva del Perejil. Allí se reunió lo más selecto de la programación y publicidad infantil para la despedida de soltero del abuelo de Heidi, que se casa con la oveja Dolly y por poco acaban con el pueblo.
Todo empezó bien, en el restaurante "La maison del ajopringue", en un reservado de los años 60 con tapicerías de leopardo, paredes forradas de terciopelo y una bola de discoteca colgando entre jamones con chorreras, la bebida y las drogas hicieron el resto…
La Pantera Rosa, que está pasando un gran momento de confusión interior tras descubrir que es Rosa, cuando ella siempre pensó que era de color celeste a lunares, ahogó las penas en la bebida, agarrando un pelotazo depresivo. La pantera lloró más que Bustamante en su boda hasta que se puso a dormir la mona.
-“No es irónico, pienso como una pantera, pero duermo como una mona, anda dame uno de mis pasteles a ver si se me pasa” gimoteó entre sollozos. Sollozos que aumentaron cuando descubrió que la pegatina del pastelito era de Falete vestido a lunares.
(la primera pantera a la que le gusta "el alpiste")
Los Emanens sacaron una partida de marihuana que habían reservado para la ocasión y tras fumarse el cargamento entero siguieron con las flores del centro de mesa y el seto de entrada del restaurante. Cuando fueron recogidos con sus amigos le estaban pasando la lengua a un mantel con el que habían envuelto las lechugas y trozos de apio del cheff.
(Los Emanems antes de los postres, volando sin billete)Curro acabó en comisaría. Tras coger el coche en un estado de borrachera tal que discutió con el GPS acerca de futbol. La mascota multicolor atropelló con el coche un gato que responde al nombre de Micifuz, estampandose el coche, el minino y el mismo contra el restaurante chino “Tan Dao Vien”. Solo la rápida intervención de las fuerzas del orden consiguió salvar a Micifuz y Curro de acabar en un potaje chino.
(Curro perdió hasta los puntos Carrefour)Espinete acabó en el Puticlub “el Higo Sandunguero” donde contrató los servicios de una profesional del sexo. Ramona, que lleva una doble vida (por la mañana es mecánica de triciclos y por la noche ñaka, ñaka) sacó unas fotos con el móvil a Espinete, pues se hallaba tan colocado que no acertó con Ramona y se cepilló un cepillo.
(Espinete Pornstar)
“Al principio me costó porque con una mano me tenía que aguantar la risa y con la otra sacar la afoto, pero al final me senté y saqué una panorámica. El dinero de la exclusiva lo gastaré en algo importante como la Freg-coba (un palo que por una lado lleva un mocho fregona y por otro un cepillo de escoba) o un maletín de la Señorita Pepis.
martes, 26 de febrero de 2008
Melendi en los Juegos Olimpicos de Pekín.
Se confirma amiguetes del artefacto murciano, el famoso pseudo-cantante y tonadillero Melendi tendrá una participación destacada en Pekín 2008.
Para empezar Melendi se ha comprometido a portar la antorcha olímpica durante su paso por España. Melendi, que ya ha empezado los entrenamientos, se dejó fotografiar por los reporteros gráficos.
El cantante ha declarado que le hace mucha ilusión su papel inicial y que no descarta participar en alguna de las competiciones que se van a celebrar. Me hace ilusión venir a ver tanta "china", no vi nada igual desde que estuve en Marruecos, jo jo. Estoy en gestiones con el COI para participar en Salto de caballo, lanzamiento de papelína o campeonato de tute.
Recordemos que Melen tendrá que ir a China en Autobús o Burro-taxi despues de un incidente en un viaje a Mexico. El piloto tuvo que regresar a Madrid despues de que el cachondo del cantante en evidente estado de embriaguez se vistiese de Majorette y bailase en el pasillo del avión, con tutú y todo, el lago de los cisnes. Tras ser interrogado por la tripulación declaró que era la reencarnación de "La Paulova" y exigió champagne de tetrabrick y una cigala de 2 kg.
El piloto tuvo que dar la vuelta al avión despues de que un pasajero se encarara con el tonadillero e insistiese en acariciarle la cocorota con una llave ínglesa de acero.
"Soy muy creativo, lo mismo te bailo el cascanueces que te pinto un picachu, como el Guernica" dijo el cantante.
También se rumorea que puede formar parte de la ceremonia de inaguración, cantando a duo con Stevie Wonder el celebre tema "I love Michael Knight" y lo cantarán en Chino mandarín, "de pequeño, me gustaban mucho sus flanes" dijo el tío.
(Stevie con sus habituales chascarrillos)
Para empezar Melendi se ha comprometido a portar la antorcha olímpica durante su paso por España. Melendi, que ya ha empezado los entrenamientos, se dejó fotografiar por los reporteros gráficos.
(Melendi durante los preparativos)
El cantante ha declarado que le hace mucha ilusión su papel inicial y que no descarta participar en alguna de las competiciones que se van a celebrar. Me hace ilusión venir a ver tanta "china", no vi nada igual desde que estuve en Marruecos, jo jo. Estoy en gestiones con el COI para participar en Salto de caballo, lanzamiento de papelína o campeonato de tute.
Recordemos que Melen tendrá que ir a China en Autobús o Burro-taxi despues de un incidente en un viaje a Mexico. El piloto tuvo que regresar a Madrid despues de que el cachondo del cantante en evidente estado de embriaguez se vistiese de Majorette y bailase en el pasillo del avión, con tutú y todo, el lago de los cisnes. Tras ser interrogado por la tripulación declaró que era la reencarnación de "La Paulova" y exigió champagne de tetrabrick y una cigala de 2 kg.
El piloto tuvo que dar la vuelta al avión despues de que un pasajero se encarara con el tonadillero e insistiese en acariciarle la cocorota con una llave ínglesa de acero.
"Soy muy creativo, lo mismo te bailo el cascanueces que te pinto un picachu, como el Guernica" dijo el cantante.
También se rumorea que puede formar parte de la ceremonia de inaguración, cantando a duo con Stevie Wonder el celebre tema "I love Michael Knight" y lo cantarán en Chino mandarín, "de pequeño, me gustaban mucho sus flanes" dijo el tío.
(Stevie con sus habituales chascarrillos)lunes, 25 de febrero de 2008
Una de cal...
Por sugerencia de un comentario de Laura voy a mostrar algunas de las obras más llamativas vistas en Arco 2008 (para quien no lo sepa la mayor feria de arte contemporaneo de nuestro país)
(Di patata, paa tttaaaaaa taaaaaaa)
(Nuestro Señor del Misíl Balístico)
(Di patata, paa tttaaaaaa taaaaaaa)
(Hulk en conserva)
....y una de arena
Pongo uno de mis cuadros favoritos La planchadora de Picasso, me encanta por la capacidad que tiene de transmitir sentimientos y el comentario sobre el cuadro.
El tema de las mujeres planchando se ha repetido en otros autores desde el siglo XIX. Quizá fuera sólo una escena costumbrista, ideal para reflejar la intimidad del hogar... en el caso del cuadro de Picasso lo que representa es otra cosa: la muerte y la explotación, las condiciones de vida duras, miserables y sin reconocimiento de las mujeres trabajadoras a lo largo de la historia, según me parece a mi. Los colores y los trazos son impactantes. Esa extraña belleza de lo feo es lo que me anima a contemplarlo una y otra vez.
El afán de Picasso por construir un mundo realmente propio tuvo particular intensidad en el llamado período o época azul, una de cuyas últimas obras es precisamente La repasseuse, La planchadora cuadro que analizaremos y estudiaremos con cierta profundidad. La época azul, el período que va desde la primavera de 1901 hasta el otoño de 1904, fue para Picasso un tiempo difícil. Esas obras, que hoy suelen resultar tan cercanas, fueron para su tiempo demasiado duras. Sus figuras estilizadas,tocadas por el desamparo y tratadas casi como monócromos despiertan la admiración de los críticos y la indiferencia del público.
Hay algo en La planchadora que sorprende a primera vista y toca al espectador:
En el cuadro de Picasso hay más que intimidad soledad y el cansancio brota de la actitud de la mujer sin que sea necesaria ninguna anécdota. Es cierto que a la izquierda del lienzo unas pinceladas blancas sugieren una silla con ropa amontonada, pero es, como veremos, un elemento exigido por la composición del cuadro, no es un dato.
La mujer está sola pero no al estilo de las que pinta Degas, en un mundo propio en el que se siente ella misma, sino con una innegable expresión de desamparo. Soledad, cansancio, desamparo: tres características de la poética de la época azul.
Esas tres notas no son algo añadido al cuadro sino que forman parte de su concepción misma, brotan de la estructura del cuadro y de la figura. Un análisis formal lo muestra con claridad.
En este caso tiene particular importancia porque las proporciones del lienzo de La planchadora corresponden prácticamente a las de un rectángulo áureo: el lado mayor dividido por el menor dan un cociente muy cercano al llamado número φ
El tema de las mujeres planchando se ha repetido en otros autores desde el siglo XIX. Quizá fuera sólo una escena costumbrista, ideal para reflejar la intimidad del hogar... en el caso del cuadro de Picasso lo que representa es otra cosa: la muerte y la explotación, las condiciones de vida duras, miserables y sin reconocimiento de las mujeres trabajadoras a lo largo de la historia, según me parece a mi. Los colores y los trazos son impactantes. Esa extraña belleza de lo feo es lo que me anima a contemplarlo una y otra vez.
El afán de Picasso por construir un mundo realmente propio tuvo particular intensidad en el llamado período o época azul, una de cuyas últimas obras es precisamente La repasseuse, La planchadora cuadro que analizaremos y estudiaremos con cierta profundidad. La época azul, el período que va desde la primavera de 1901 hasta el otoño de 1904, fue para Picasso un tiempo difícil. Esas obras, que hoy suelen resultar tan cercanas, fueron para su tiempo demasiado duras. Sus figuras estilizadas,tocadas por el desamparo y tratadas casi como monócromos despiertan la admiración de los críticos y la indiferencia del público.
Hay algo en La planchadora que sorprende a primera vista y toca al espectador:
En el cuadro de Picasso hay más que intimidad soledad y el cansancio brota de la actitud de la mujer sin que sea necesaria ninguna anécdota. Es cierto que a la izquierda del lienzo unas pinceladas blancas sugieren una silla con ropa amontonada, pero es, como veremos, un elemento exigido por la composición del cuadro, no es un dato.
La mujer está sola pero no al estilo de las que pinta Degas, en un mundo propio en el que se siente ella misma, sino con una innegable expresión de desamparo. Soledad, cansancio, desamparo: tres características de la poética de la época azul.
Esas tres notas no son algo añadido al cuadro sino que forman parte de su concepción misma, brotan de la estructura del cuadro y de la figura. Un análisis formal lo muestra con claridad.
En este caso tiene particular importancia porque las proporciones del lienzo de La planchadora corresponden prácticamente a las de un rectángulo áureo: el lado mayor dividido por el menor dan un cociente muy cercano al llamado número φ
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