domingo, 23 de marzo de 2008
Ya se pasó la semana santa...
Ya se acabó la procesión y la semana de pasión leré lerele.
Yo he podido disfrutar poco de vacaciones ya que me las he pasado currando más que la ferretería de Terminator.
Que frío que pasé estos días en la Gasolinera, ahora comprendo el mérito que tiene esta gente trabajando allí, chapeau para ellos.
Amiguetes murcianos estuvieron también por aquí, venta de leña, reparto de carbón, marcha por la noche, así que voy a ver si me recupero y sigo con el blog.
Yo he podido disfrutar poco de vacaciones ya que me las he pasado currando más que la ferretería de Terminator.
Que frío que pasé estos días en la Gasolinera, ahora comprendo el mérito que tiene esta gente trabajando allí, chapeau para ellos.
Amiguetes murcianos estuvieron también por aquí, venta de leña, reparto de carbón, marcha por la noche, así que voy a ver si me recupero y sigo con el blog.
lunes, 17 de marzo de 2008
ya llegó la semana santa
Hora, las 4.30 de la tarde, los costaleros inquietos se miran unos a otros esperando el momento, se encogen cogen su pesada carga y "al cielo con ella". Coooojones como pesa, PPPRRRFFFF...una lígera ventosidad quita dramatismo a la situación, ha empezado la Semana Santa.
Los costaleros se preparan para la carga encomendandose a la Cruz-campo.
A las 5.00 de la tarde la procesión de Ntra. Señora de la Jodía Leña con mi socio y yo de costaleros abandona su montículo y empieza el desfile ante la atenta mirada de 4 burras, 3 vacas y varias cabras que pasaban por allí.
Prom, proommm, prrommmm....piiiii, piiiii pi piii piiii sacos de 20 kilos de leña (16 en total) que se clavan en las paletillas nos recuerdan lo que sufrió el señor llevando su madero.
El triste cortejo cruza el río, de repente una cariacontecida oveja asmática rasga el silencio con una saeta bovina BBEEEEEE, BEEEEEEEE BEEEEEE cof, cof. La gente se agolpa en los balcones.
Se pagan autenticas barbaridades por un balcón para la procesión
Un descanso despues de cruzar el rio, los leños castigan nuestras espaldas echamos la leña al suelo y nos quedamos con la espalda y los hombros como si nos hubiera hecho un masaje con los pies Falete despues de comerse un potaje de callos.Un gallo en la lejanía actúa de director y nos da la señal, otra vez a los hombros Prom, proommm, prrommmm....piiiii, piiiii pi piii piiii....
Nos encaminamos hacia la avenida del acebuche doblado, de repente amenaza lluvia, el paso se acelera, la adrenalina sube, comienza a aumentar la velocidad, llegamos a alcanzar los 85 km/h en una de las curvas, nos damos la vuelta a la gorra y nos metemos las orejas dentro para mejorar nuestra aerodinámica.
Finalmente a la hora prevista, y con nuestros cuerpos rendidos llegamos a la parroquia de Ntra. Señora de la Fiat Dobló donde depositamos nuestra pesada carga.
Los costaleros se preparan para la carga encomendandose a la Cruz-campo.Prom, proommm, prrommmm....piiiii, piiiii pi piii piiii sacos de 20 kilos de leña (16 en total) que se clavan en las paletillas nos recuerdan lo que sufrió el señor llevando su madero.
El triste cortejo cruza el río, de repente una cariacontecida oveja asmática rasga el silencio con una saeta bovina BBEEEEEE, BEEEEEEEE BEEEEEE cof, cof. La gente se agolpa en los balcones.
Se pagan autenticas barbaridades por un balcón para la procesiónUn descanso despues de cruzar el rio, los leños castigan nuestras espaldas echamos la leña al suelo y nos quedamos con la espalda y los hombros como si nos hubiera hecho un masaje con los pies Falete despues de comerse un potaje de callos.Un gallo en la lejanía actúa de director y nos da la señal, otra vez a los hombros Prom, proommm, prrommmm....piiiii, piiiii pi piii piiii....
Nos encaminamos hacia la avenida del acebuche doblado, de repente amenaza lluvia, el paso se acelera, la adrenalina sube, comienza a aumentar la velocidad, llegamos a alcanzar los 85 km/h en una de las curvas, nos damos la vuelta a la gorra y nos metemos las orejas dentro para mejorar nuestra aerodinámica.
Finalmente a la hora prevista, y con nuestros cuerpos rendidos llegamos a la parroquia de Ntra. Señora de la Fiat Dobló donde depositamos nuestra pesada carga.
jueves, 13 de marzo de 2008
Po Dio, po dio
uuuufffff, estoy hasta arriba de actividades, recogo leña y la vendo, arreglo ordenadores, le estoy dando clase a los niños del colegio y ahora encima estoy aprendiendo a ser gasolinero.
El otro día incluso debuté en el campo de golf....en un campo de 73 golpes acabé con 147 y eso que solo hice 15 hoyos.
Así practico...
Así que puede ser que haya días que no ponga nada, pero es que acabo el día hecho polvo así que....es lo que hay.
El otro día incluso debuté en el campo de golf....en un campo de 73 golpes acabé con 147 y eso que solo hice 15 hoyos.
Así practico...Así que puede ser que haya días que no ponga nada, pero es que acabo el día hecho polvo así que....es lo que hay.
Fases de la borrachera
Las etapas de una buena borrachera, han sido sacada tras años de investigación y dolores de cabezas...En orden jerárquico quedan de la siguiente forma :
Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales
(a ET le pirra el anís de Chinchon con mirinda)
Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.
Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.
Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido
Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.
Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria
Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales
(a ET le pirra el anís de Chinchon con mirinda)Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.
Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido
Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.
Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria
Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
Matemáticas del richard
(Pipo .... el pobre fue adoptado por una familia de titiriteros)Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tete pa respondel….
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carreful
- La paya de la maestra que no entiende na…., mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fragoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal………… ¡ pos otro viaje..!.
lunes, 10 de marzo de 2008
Las papeletas
El otro día ejercí mi derecho al voto y algunas papeletas me llamaron la atención:
Partido humanista PH. Tiene su lógica que el partido sea humanista y no elefántico o ratonil. Su gran estrella Milagros Palomo, la número 4 de la lista ha propuesto contra el cambio clímatico irnos todos a vivir a Marte o a un bunker en Tomelloso. "Tomelloso es el futuro, aunque desde Marte las vistas son mejores y hace más calorcito. Yo me voy a comprar un bungalow para ir los fines de semana con los niños" declaró tras ponerse ciega a canapés de paté la piara.
Partido positivista cristiano PPCr. Con clara voluntad optimista y cristiana son enemigos acérrimos del partido pesimista satanico PPSa. En un reciente pleno del ayuntamiento de Villanueva de la alpargata, diputados de los dos partidos procedieron a acariciarse la cocorota con bates de beisbol tras una discusión acerca del presupuesto de la consejería de Festejos. Todo surgió tras aprobarse una partida de 3 millones de euros para una Ostionada popular con ostras con perlas y botellón de Moét Chandon. Nos parece un despilfarro, dijo el PPCr. Deberiamos hacerlos con vino de tetrabrick y almejas....la almejada. Tras un desafortunado comentario acerca de la madre de uno de los diputados (Ramona la OllaExpress) se desató el caos...
Partido por un mundo más justo PUM+J. Nombre genial, para un partido cuyo lema es coger a los ricos, sacarle los higadillos y comerselos con papas tras repartirse sus riquezas. El número 1 de la lista lleva años intentando reunirse con Bill Gates "pa sacarle las mantecas". "yo voy a su casa, llamo al timbre y me escondo detrás del seto, pero nunca sale el tío, esa gente sabe mucho". Carlos Jesús fiuuu, fiuu es el número uno de la lista del Senado y Po Zi el portavoz del grupo parlamentario. Para reuniones e información Hospital Psiquiatrico Ntra Sñra del Tornillo Suelto, Estepona. Malaga.
Partido antitaurino contra el maltrato animal PACMA. Sus siglas son todo un ejemplo de coherencia. Sin embargo sus acciones les han restado votos en los últimos tiempos. Un ala violenta del PACMA secuestró y puso en huelga de hambre al picador Manel Araujo "Bolapringue de Ronda", tras ser liberado por los GEOS, se atestiguó que había perdido 120 Kg, que recuperó a los 15 días. "Cuando me siento en el caballo tengo que pesar para aguantar la embestida del toro, al caballo no le pasa nada, siempre le pongo un braguero antes de salir a la plaza" Manel no quiso comentar el suceso del caballo "Saleroso", al que dejó la columna como un Sacacorchos (desde entonces el caballo va en silla de ruedas el pobre). "No coment killo"
Alternativa española AES. ¿Será votar a Sarkozí?. La alternativa española sin duda tienen que ser Gibraltar, Portugal o Andorra. ¿Habrá que votar allí?....que cosas.
Los Verdes (alias los lechuginos), ecologistas radicales y talibanes del vegetarianismo. Predican la ecología al máximo y sin salen ganadores propondran a la cabra Lucera como presidenta del Gobierno. "Nosotros no comemos nada animal, ni vamos en coche ni nada" dijo un famélico Lázaro Gabriel. Los problemas siguen acosando a este partido despues de que el ayuntamiento de Chipiona tres miembros se convirtieran en Transfugas del PP tras pasarles Acebes un Chuletón de Ävila de medio kilo recién hecho.
Partido humanista PH. Tiene su lógica que el partido sea humanista y no elefántico o ratonil. Su gran estrella Milagros Palomo, la número 4 de la lista ha propuesto contra el cambio clímatico irnos todos a vivir a Marte o a un bunker en Tomelloso. "Tomelloso es el futuro, aunque desde Marte las vistas son mejores y hace más calorcito. Yo me voy a comprar un bungalow para ir los fines de semana con los niños" declaró tras ponerse ciega a canapés de paté la piara.
Partido positivista cristiano PPCr. Con clara voluntad optimista y cristiana son enemigos acérrimos del partido pesimista satanico PPSa. En un reciente pleno del ayuntamiento de Villanueva de la alpargata, diputados de los dos partidos procedieron a acariciarse la cocorota con bates de beisbol tras una discusión acerca del presupuesto de la consejería de Festejos. Todo surgió tras aprobarse una partida de 3 millones de euros para una Ostionada popular con ostras con perlas y botellón de Moét Chandon. Nos parece un despilfarro, dijo el PPCr. Deberiamos hacerlos con vino de tetrabrick y almejas....la almejada. Tras un desafortunado comentario acerca de la madre de uno de los diputados (Ramona la OllaExpress) se desató el caos...
Partido por un mundo más justo PUM+J. Nombre genial, para un partido cuyo lema es coger a los ricos, sacarle los higadillos y comerselos con papas tras repartirse sus riquezas. El número 1 de la lista lleva años intentando reunirse con Bill Gates "pa sacarle las mantecas". "yo voy a su casa, llamo al timbre y me escondo detrás del seto, pero nunca sale el tío, esa gente sabe mucho". Carlos Jesús fiuuu, fiuu es el número uno de la lista del Senado y Po Zi el portavoz del grupo parlamentario. Para reuniones e información Hospital Psiquiatrico Ntra Sñra del Tornillo Suelto, Estepona. Malaga.
Partido antitaurino contra el maltrato animal PACMA. Sus siglas son todo un ejemplo de coherencia. Sin embargo sus acciones les han restado votos en los últimos tiempos. Un ala violenta del PACMA secuestró y puso en huelga de hambre al picador Manel Araujo "Bolapringue de Ronda", tras ser liberado por los GEOS, se atestiguó que había perdido 120 Kg, que recuperó a los 15 días. "Cuando me siento en el caballo tengo que pesar para aguantar la embestida del toro, al caballo no le pasa nada, siempre le pongo un braguero antes de salir a la plaza" Manel no quiso comentar el suceso del caballo "Saleroso", al que dejó la columna como un Sacacorchos (desde entonces el caballo va en silla de ruedas el pobre). "No coment killo"
Alternativa española AES. ¿Será votar a Sarkozí?. La alternativa española sin duda tienen que ser Gibraltar, Portugal o Andorra. ¿Habrá que votar allí?....que cosas.
Los Verdes (alias los lechuginos), ecologistas radicales y talibanes del vegetarianismo. Predican la ecología al máximo y sin salen ganadores propondran a la cabra Lucera como presidenta del Gobierno. "Nosotros no comemos nada animal, ni vamos en coche ni nada" dijo un famélico Lázaro Gabriel. Los problemas siguen acosando a este partido despues de que el ayuntamiento de Chipiona tres miembros se convirtieran en Transfugas del PP tras pasarles Acebes un Chuletón de Ävila de medio kilo recién hecho.Sabado en Tarifa
El Sabado fuí a vender leña por la zona de Tarifa y mirar lo que ví..
Africa desde Tarifa
Una playa
Africa desde Tarifa
En el Hotel Arte y Vida
Una playadomingo, 9 de marzo de 2008
jueves, 6 de marzo de 2008
Escuderia Mc Lacatones
Una buena noticia llega al glamouroso mundo de la formula 1, la escudería Mc Lacatones ha confirmado su debut en la presente temporada Sponsorizada por pañuelos el arrebato y la autoescuela Farruquito.
Equipo formado y patrocinado por Tijeritas y Bujiita de Jerez dispone según la prensa deportiva de un prototipo muy competitivo, el "superbuga 2008 Mc Lacaton".
El superbuga 2008 Mc Lacatones es un prodigio de evolución técnica e incluye algunas innovaciones:
- Sistema de arranque a manivela.
- Arruedas lisas pa que agarre más.
- Rueda de respuesto pa no tener que llegar a boxes pa cambiarla.
- Cassete de los Chichos para animar la carrera y el condustor.
- En boxes para levantar el coche para el cambio de arruedas no se utilizan gatos sino ladrillos.
- Motor al aire libre pa que no se gripe.
- Carrocería de madera (más ecológica)
No obstante su debut está siendo un poco decepcionante, al encontrarse con algunas dificultades:
Tijeritas declara: "Tenemos poblemas aerodinasmicos como tunel del viento usamos uno de lavado de coches que hay en Tarifa pero el día que fuimos no hacía Levante y se nos jodio el Test. La principas consecuencia es que el coche agarra poco, la velocidad en curva es güena, el poblema es que no conseguimos terminar ninguna curva, siempre acabamos en las balas de paja estampaos"
(Bujiita de Jeréz y el Richard provando el nuevo alerón)
José Heredia Montoya, piloto titular de la escudería está aportando mucho al equipo:
"Me he traído un aleron del 124 de mi cuñao el Richard y con eso mejoraremos el paso por curva, además le rectificao el tubo de escape y la Montse mi ha echao una maldición al Jamilton. El otro día salio el coche de seguridad al circuito y cuando vi las sirenas huí a escape y al final nos descalificaron. No es justo, eso es racismo".
A mi me gustan más las amotos dijo Kevin José el segundo piloto, lo que pasa es que en la F1 hay más glamour, el otro día me fuí con Briattore a su Yate y lo pasemos genial, nos bebimos to el mueble bar, hasta que vino el Jamilton y le toqué el culo a su novia, se lió una buena jajaj, malas puñalás le den.
Equipo formado y patrocinado por Tijeritas y Bujiita de Jerez dispone según la prensa deportiva de un prototipo muy competitivo, el "superbuga 2008 Mc Lacaton".
El superbuga 2008 Mc Lacatones es un prodigio de evolución técnica e incluye algunas innovaciones:
- Sistema de arranque a manivela.
- Arruedas lisas pa que agarre más.
- Rueda de respuesto pa no tener que llegar a boxes pa cambiarla.
- Cassete de los Chichos para animar la carrera y el condustor.
- En boxes para levantar el coche para el cambio de arruedas no se utilizan gatos sino ladrillos.
- Motor al aire libre pa que no se gripe.
- Carrocería de madera (más ecológica)
No obstante su debut está siendo un poco decepcionante, al encontrarse con algunas dificultades:
Tijeritas declara: "Tenemos poblemas aerodinasmicos como tunel del viento usamos uno de lavado de coches que hay en Tarifa pero el día que fuimos no hacía Levante y se nos jodio el Test. La principas consecuencia es que el coche agarra poco, la velocidad en curva es güena, el poblema es que no conseguimos terminar ninguna curva, siempre acabamos en las balas de paja estampaos"
(Bujiita de Jeréz y el Richard provando el nuevo alerón)"Me he traído un aleron del 124 de mi cuñao el Richard y con eso mejoraremos el paso por curva, además le rectificao el tubo de escape y la Montse mi ha echao una maldición al Jamilton. El otro día salio el coche de seguridad al circuito y cuando vi las sirenas huí a escape y al final nos descalificaron. No es justo, eso es racismo".
A mi me gustan más las amotos dijo Kevin José el segundo piloto, lo que pasa es que en la F1 hay más glamour, el otro día me fuí con Briattore a su Yate y lo pasemos genial, nos bebimos to el mueble bar, hasta que vino el Jamilton y le toqué el culo a su novia, se lió una buena jajaj, malas puñalás le den.
La cabra tira al monte...
Y por allí es por donde estoy yo ahora, por el monte, como el Tempranillo. Me he metido a medio empresario con mi amigo Manuel y voy a ver si hacemos algunos dinerillos con el tema de la leña jejeje.
(Leña al mono, estoy pensando en hacer la Matanza de Texas 23, "el apocalipsis de los mondongos")
(Leña al mono, estoy pensando en hacer la Matanza de Texas 23, "el apocalipsis de los mondongos")martes, 4 de marzo de 2008
bondage en la comida
Dame caña bonito
Amiguetes como están las cabezas, navegando por internet e visto lo últimisimo en tendencias sexuales el bondage gastronómico.
El bondage para quien no lo sepa viene(del inglés to bind, maniatar); denominación aplicada a los encordamientos eróticos ejecutados sobre una persona vestida o desnuda.
Los atamientos pueden hacerse sobre una parte o sobre la totalidad del cuerpo, utilizando generalmente cuerdas especiales que pueden encontrarse en cualquier sex-shop, pero también, con cierta frecuencia, cadenas (aunque esto estaría más próximo del BDSM), y, más en general, cualquier otra cosa que pueda servir para inmovilizar a una persona. Con cierta frecuencia, a la persona se le aplicn piercing o una mordaza
La chica de la curva...
El otro día venía yo del XIX Festival del queso manchego en Albacete, donde resultó ganador el documental “Metafisica ortopédica del queso el Cigarral, historia de una metáfora” 
En ella un queso manchego se debate entre salir adelante aceptando su condición o curarse hasta hacerse parmesano, luego descubre que siendo de Albacete no se puede ser Italiano y decide embalsamarse en aceite, en una clara referencia al personaje de Walt Disney.
Tras unos kilómetros de animada conversación me dijo que se llamaba Maruja Torpeda y que se dirigía a Villarrobledo, para confirmar su sospecha de que allí ni había Billar ni robles. Afortunadamente mi cámara capto la instantanea del momento…
Tras una larga recta y un periodo de descanso me dijo en tono enigmático “Tomás, soy la chica de la curva de Aljete, ve más despacio que nos la pegamos contra la fonda de luces de neón, “el mesón de
- ¿Cómo sabes que me llamo Tomás?, le dije yo
Al principio desconcertado me giré y entonces ella se pasó al asiento de atrás.
- ¡¡ Frena desustanciao !! que nos la pegamos….
- ¿Pero, qué?
Cuando me quise dar cuenta, ya era demasiado tarde…
Mi C-15 con sillones de leopardo y pegatina del Camarón, derrapó a
- Mierda, Tomás ¿eres tonto de nacimiento o por vocación?, ya es la tercera vez que me estampo en esta curva. Que una puede estar muerta, pero ya no está para estos chascarrillos…
Asombrado la miré y le dije mientras le colocaba la cabeza (que estaba cerca de la guantera) sobre los hombros…¿Maruja, estás bien? se te ha corrido el rimel.
- ¡¡ La virgen que ostión !! dijo Maruja, esto no está bien pagao la próxima vez me monto en un Pegaso, que por lo menos tiene la guantera más amplia, anda Tomás recogeme las orejas que se me han enganchao en el GPS.
Tras una acalorada discusión acerca de mi ineptitud para conducir vehículos distintos de una carretilla me exigió 50 € por haberme salvado la vida.
Es para mis gastos, allí en el mas allá la vida está por las nubes, ya sabes, no acepto talones y el Jueves hay un concierto de Elvis que acaba de llegar, todos estos años ha estado viviendo de incognito en Cuenca jajaja. ¿No es gracioso? Elvis en Cuenca, y yo que pensaba que en las Vegas había Glamour.
De repente, presa del pánico, cogí mi medallita de San Cristóbal y le lancé un exorcismo…
-Abandona este cuerpo, abandona pecaora
Después de echarme el pato encima del cassete del Cabrero, giró la cabeza 6 veces como una pirindola y desapareció….
Desde entonces cada vez que paso por una curva, me acuerdo de Maruja.
lunes, 3 de marzo de 2008
domingo, 2 de marzo de 2008
Forges un genio.
Forges es un genio. Yo que escribo a menudo y me cuesta a veces imaginar un tema, no puedo sino admirar a una persona cápaz de tener un tema sobre el que dibujar cada día durante más de 30 años.
Su fecundidad creativa ha sido inmensa llegando a trabajar en televisión, prensa escrita, radio, ha dirigido dos peliculas... Se pueden contar con los dedos de una mano y te sobran dos los españoles que no hayan visto alguna de sus viñetas. Aquí pongo algún ejemplo de su creatividad:
Para saber más
Hay vida más allá de windows
Le dice un amigo a otro: ¿Sabes que si pones el cd de Windows XP al reves se escuchan mensajes satanicos? Eso no es nada, si le das la vuelta al disco te instala el Windows.
(origen de la palabra Windows)
Pues si amiguetes, no es necesario habituarse a los constantes cuelgues del ordenador, los ataques por virus, programas espías ni tampoco a la lentitud del ordenador.
Linux ha llegado y lo hace para quedarse. Linux es el núcleo de un sistema operativo alternativo a Windows, ese núcleo acompañado de una serie de programas forman lo que se llama una distribución Linux. Las distribuciones Linux más famosas son Ubuntu, Suse, RedHat linux, etc.
Las ventajas de Linux frente a Windows son amplisimas, aquí voy a enumerar algunas:
- Ausencia de virus. Olvidate de pesados antivirus y antiespías que consumen recursos del ordenador. Linux no sufre de virus, además su sistema de permisos mediante superusuario provoca que los daños que terceras personas o uno mismo le pueda causar al ordenador sean mínimos.
- Linux es libre. Libre en el sentido de que puedes conocer el código de cada programa y modificarlo, puedes incluir tus propios programas y construir tu propia distribución según tus necesidades.
- Linux es gratis en muchos casos. La mayoría de las distribuciones son gratuitas y solo algunas exigen un pequeño precio a cambio de un soporte o mantenimiento. Esto ha provocado que las administraciones públicas lo estén implantando a pasos agigantados.
- Linux es completo. Cuando instalas linux en tu ordenador tienes a tu disposición todo lo que necesitas: procesadores de texto, juegos, hojas de cálculo, programa de grabación, CAD, programación...Olvidate de instalar Windows y despues, office, nero, antivirus, etc...
- Linux es compatible. Puedes tener un ordenador con Windows y Linux y funcionará perfectamente, además todos los archivos que crees funcionarán en los dos sistemas si lo guardas de la manera adecuada.
Linux es espectacular y sino mirar esto....unos efectos de escritorio que dejan a XP, Vista y Mac a la altura del betún
Además Linux se puede probar sin necesidad de instalar a través de un cd live. Yo probé Ubuntu...y desde entonces lo uso a diario.
Para saber más:
Linux
Ubuntu
Suse
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