El Artefacto Murciano

Plató de una peli porno.....

2008-05-05T00:42:00.001-07:00

sin comentarios....

Ubuntu 8.04 Hardy Heron liberada

2008-04-24T05:39:00.000-07:00

Pues eso, ya teneis la imagen final de Ubuntu 8.04 a disposición de todo el mundo y gratis. Atrevete a pasarte al software libre. Be linux my friend
Podéis descargala desde aqui .

Enjuto Mojamuto de muchachada nui ya lo tiene

Perrea perraka

2008-04-23T23:08:00.000-07:00

Que cansancio de chiki chiki, ojú, el buenafuente se tiene que estar haciendo de oro. En fin como dice el refrán si no puedes con ellos unete a ellos, así que me he unido al club de fans del chiki chiki, aquí estoy vestido para la reunión interprovincial:

Claro que yo hubiera llevado antes a epi y blas hartos de pastis:

Este huerto va p´alante

2008-04-22T23:00:00.001-07:00

Y si no mirar las diferencias...

El 1 de abril aproximadamente:

El 22 de abril.

El trágico destino del guardia civil gaditano Juan Gutiérrez

2008-04-21T23:12:00.001-07:00

De para mi el más original y mejor blog del pueblo saco esta entrada acerca de los sucesos de Casas Viejas - Benalup, para aquellos que tengan un cierto interés en saber lo que realmente ocurrió....
(pinchar aquí para leer la historia entera)

Al hijo de chewaka le encanta el funky

2008-04-21T04:59:00.000-07:00

Emilín que así se llama el retoño de chewaka ha aprovechado se cumpleaños nº 25 para sacar un disco de funky. Este pendón desorejao que trae por la calle de la amargura a su padre nos ha deleitado con unas suculentas declaraciones.

"A mi siempre me ha gustado el funky, el funky, el flamenco, la polca y todo, me gusta mucho fusionar la música. El otro día hice una versión de Yesterday con voces tirolesas que llegó a número 127 en el Top Hit de Andorra".

"Ahora mismo no me planteo otra cosa que cantar aunque en un futuro no muy lejano me gustaría ser madre ¿¿??. También me gustaría actuar, saltar de los conciertos a la televisión. Tengo un guión que va sobre muñecos de ventriculos mutantes que conviven en una barriada de Tarragona....me gusta mucho escribir, si, ya me sé casi todas las letras".

Preguntado por si ser hijo de famoso le había ayudado nos afirmó que por una lado sí y por otro no pero que no sabía que lado era cada uno desde que de pequeño partío un coco con la cabeza.
" tenía un coco y no teniamos piedras y nada, me quité la gorra y p´alante, desde entonces no puedo guiñar los dos ojos a la vez y cada vez que estornudo me se pone un ojo mirando pa Cuenca. A mi me gustaría poder haber elegido mi padre pero entonces era muy pequeño y no me acuerdo, me hubiera gustado ser hijo de Arguiñano que siempre guisa muy bien. A mi también me gusta cocinar, el vaso de leche con galletas es mi especialidad.

Nueva terapia natural.....panzazo en barro

2008-04-17T00:27:00.000-07:00

El otro día leí en el Güasinton post que en la ciudad americana de Merryweather ha surgido una nueva terapia natural, el panzazo en piscina de barro. Me he puesto en contacto con el alcalde John Smith que me contó los detalles de este descubrimiento.

"Todo empezó como una manera de promocionar el pueblo, he visto gente untandose en lodos, chocolate, restregandose pepino por la cara, tomando baños termales y me dije, vamos a hacer algo parecido aquí en Jiuston".

El departamento de I+D se puso a la tarea, la primera idea fue dar masajes con las mazorcas que se crían en la zona, a modo de rodillos pero era un objeto muy sensual para los más puritanos y salidos del pueblo, llegandose a crear situaciones embarazosas, como la de Patrick "hot hot" Mc Cain, que llegó a cagar un cubo de palomitas del tamaño extra....

La siguiente idea fue la acupuntura con cactus de Arizona, pero sus efectos beneficiosos no convencieron, "pensabamos que si la gente se acupunturaba con agujas de metal, pues ponerle un trozo de cactus en el lomo seria ideal de la muerte...lo que pasa es que la gente es muuuuu delicá, el bueno de peter keane acabó como un muñeco vudú, pinchado por todos lados jejej, Espinete le deciamos"

Al final el panzazo ha sido lo mejor, te subes al transpolín y p´alante. La castaña enrojece la piel y activa la circulación y los capilares, sales cubierto de barro que mejora el cutis y luego una ducha fría y ya tienes la terapia total. Lo único que hay que advertir es que hay que saltar con la boca cerrada para no tragar barro jeje, el bueno de Patrick "hot hot" cagó el otro día un cenicero de arcilla jejeje, este patric no tiene remedio.

El lado oscuro del eje del mal

2008-04-14T22:44:00.000-07:00

Aquí os dejo la parodia de la condolezza de Rice hecha por el equipo de la hora chanante - muchachada nui. No tiene desperdicio.

yo reciclo, tu reciclas....

2008-04-14T00:25:00.000-07:00

Hola, hola amiguetes del artefacto. Todos sabeis que soy un apasionado del reciclaje, que lo mismo te convierto una bañera vieja en una huerta, que te hago una máquina de coser a pedales usando agujas de ganchillo y los restos de una Bicicross.

Pues bien, la última innovación. Todos y especialmente yo, conocemos lo encabronante que puede llegar a ser un aparato diabólico que responde a nombre de PC. Ya hay una solución total para aquellos ordenadores viejos que se quedan apalancados en las casas.....la barbacoa, la barbacoa lalala

(Toma candela makina infesnallll)

Ya tiene su huerta el murciano

2008-04-06T08:54:00.000-07:00

Bueno, bueno con paciencia e interés he reciclado un bañera vieja, la he pintado de verde le he puesto un cañizo alrededor y unos trozos de madera en el borde.

Tachannnnnnn, 3 tomateras, 3 berenjenas, 3 pimientos y lombarda (la ha plantado anita y está todavía por salir) UUMMMMM

Eugenio. Chiste del telegrama

2008-03-23T22:20:00.000-07:00

Ya se pasó la semana santa...

2008-03-23T22:12:00.000-07:00

Ya se acabó la procesión y la semana de pasión leré lerele.
Yo he podido disfrutar poco de vacaciones ya que me las he pasado currando más que la ferretería de Terminator.
Que frío que pasé estos días en la Gasolinera, ahora comprendo el mérito que tiene esta gente trabajando allí, chapeau para ellos.
Amiguetes murcianos estuvieron también por aquí, venta de leña, reparto de carbón, marcha por la noche, así que voy a ver si me recupero y sigo con el blog.

ya llegó la semana santa

2008-03-17T23:33:00.000-07:00

Hora, las 4.30 de la tarde, los costaleros inquietos se miran unos a otros esperando el momento, se encogen cogen su pesada carga y "al cielo con ella". Coooojones como pesa, PPPRRRFFFF...una lígera ventosidad quita dramatismo a la situación, ha empezado la Semana Santa.

Los costaleros se preparan para la carga encomendandose a la Cruz-campo.

A las 5.00 de la tarde la procesión de Ntra. Señora de la Jodía Leña con mi socio y yo de costaleros abandona su montículo y empieza el desfile ante la atenta mirada de 4 burras, 3 vacas y varias cabras que pasaban por allí.

Prom, proommm, prrommmm....piiiii, piiiii pi piii piiii sacos de 20 kilos de leña (16 en total) que se clavan en las paletillas nos recuerdan lo que sufrió el señor llevando su madero.

El triste cortejo cruza el río, de repente una cariacontecida oveja asmática rasga el silencio con una saeta bovina BBEEEEEE, BEEEEEEEE BEEEEEE cof, cof. La gente se agolpa en los balcones.

Se pagan autenticas barbaridades por un balcón para la procesión

Un descanso despues de cruzar el rio, los leños castigan nuestras espaldas echamos la leña al suelo y nos quedamos con la espalda y los hombros como si nos hubiera hecho un masaje con los pies Falete despues de comerse un potaje de callos.Un gallo en la lejanía actúa de director y nos da la señal, otra vez a los hombros Prom, proommm, prrommmm....piiiii, piiiii pi piii piiii....

Nos encaminamos hacia la avenida del acebuche doblado, de repente amenaza lluvia, el paso se acelera, la adrenalina sube, comienza a aumentar la velocidad, llegamos a alcanzar los 85 km/h en una de las curvas, nos damos la vuelta a la gorra y nos metemos las orejas dentro para mejorar nuestra aerodinámica.

Finalmente a la hora prevista, y con nuestros cuerpos rendidos llegamos a la parroquia de Ntra. Señora de la Fiat Dobló donde depositamos nuestra pesada carga.

La hora chanante.....Paris Hilton

2008-03-13T23:51:00.000-07:00

Yo me parto con estas biografias

Po Dio, po dio

2008-03-13T00:24:00.000-07:00

uuuufffff, estoy hasta arriba de actividades, recogo leña y la vendo, arreglo ordenadores, le estoy dando clase a los niños del colegio y ahora encima estoy aprendiendo a ser gasolinero.

El otro día incluso debuté en el campo de golf....en un campo de 73 golpes acabé con 147 y eso que solo hice 15 hoyos.

Así practico...

Así que puede ser que haya días que no ponga nada, pero es que acabo el día hecho polvo así que....es lo que hay.

Fases de la borrachera

2008-03-13T00:20:00.000-07:00

Las etapas de una buena borrachera, han sido sacada tras años de investigación y dolores de cabezas...En orden jerárquico quedan de la siguiente forma :

Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol

Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales

(a ET le pirra el anís de Chinchon con mirinda)

Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.

Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.

6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.

Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido

Etapa 8. Degradación del idioma

8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa

Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado

Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco

Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.

Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio

Etapa 13. Destrucción del inmueble

13.1 Pérdida total de la memoria

Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble

Matemáticas del richard

2008-03-13T00:11:00.000-07:00

(Pipo .... el pobre fue adoptado por una familia de titiriteros)

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tete pa respondel….
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carreful
- La paya de la maestra que no entiende na…., mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fragoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal………… ¡ pos otro viaje..!.

Las papeletas

2008-03-10T21:59:00.001-07:00

El otro día ejercí mi derecho al voto y algunas papeletas me llamaron la atención:

Partido humanista PH. Tiene su lógica que el partido sea humanista y no elefántico o ratonil. Su gran estrella Milagros Palomo, la número 4 de la lista ha propuesto contra el cambio clímatico irnos todos a vivir a Marte o a un bunker en Tomelloso. "Tomelloso es el futuro, aunque desde Marte las vistas son mejores y hace más calorcito. Yo me voy a comprar un bungalow para ir los fines de semana con los niños" declaró tras ponerse ciega a canapés de paté la piara.

Partido positivista cristiano PPCr. Con clara voluntad optimista y cristiana son enemigos acérrimos del partido pesimista satanico PPSa. En un reciente pleno del ayuntamiento de Villanueva de la alpargata, diputados de los dos partidos procedieron a acariciarse la cocorota con bates de beisbol tras una discusión acerca del presupuesto de la consejería de Festejos. Todo surgió tras aprobarse una partida de 3 millones de euros para una Ostionada popular con ostras con perlas y botellón de Moét Chandon. Nos parece un despilfarro, dijo el PPCr. Deberiamos hacerlos con vino de tetrabrick y almejas....la almejada. Tras un desafortunado comentario acerca de la madre de uno de los diputados (Ramona la OllaExpress) se desató el caos...

Partido por un mundo más justo PUM+J. Nombre genial, para un partido cuyo lema es coger a los ricos, sacarle los higadillos y comerselos con papas tras repartirse sus riquezas. El número 1 de la lista lleva años intentando reunirse con Bill Gates "pa sacarle las mantecas". "yo voy a su casa, llamo al timbre y me escondo detrás del seto, pero nunca sale el tío, esa gente sabe mucho". Carlos Jesús fiuuu, fiuu es el número uno de la lista del Senado y Po Zi el portavoz del grupo parlamentario. Para reuniones e información Hospital Psiquiatrico Ntra Sñra del Tornillo Suelto, Estepona. Malaga.

Partido antitaurino contra el maltrato animal PACMA. Sus siglas son todo un ejemplo de coherencia. Sin embargo sus acciones les han restado votos en los últimos tiempos. Un ala violenta del PACMA secuestró y puso en huelga de hambre al picador Manel Araujo "Bolapringue de Ronda", tras ser liberado por los GEOS, se atestiguó que había perdido 120 Kg, que recuperó a los 15 días. "Cuando me siento en el caballo tengo que pesar para aguantar la embestida del toro, al caballo no le pasa nada, siempre le pongo un braguero antes de salir a la plaza" Manel no quiso comentar el suceso del caballo "Saleroso", al que dejó la columna como un Sacacorchos (desde entonces el caballo va en silla de ruedas el pobre). "No coment killo"

Alternativa española AES. ¿Será votar a Sarkozí?. La alternativa española sin duda tienen que ser Gibraltar, Portugal o Andorra. ¿Habrá que votar allí?....que cosas.

Los Verdes (alias los lechuginos), ecologistas radicales y talibanes del vegetarianismo. Predican la ecología al máximo y sin salen ganadores propondran a la cabra Lucera como presidenta del Gobierno. "Nosotros no comemos nada animal, ni vamos en coche ni nada" dijo un famélico Lázaro Gabriel. Los problemas siguen acosando a este partido despues de que el ayuntamiento de Chipiona tres miembros se convirtieran en Transfugas del PP tras pasarles Acebes un Chuletón de Ävila de medio kilo recién hecho.

Sabado en Tarifa

2008-03-10T21:40:00.001-07:00

El Sabado fuí a vender leña por la zona de Tarifa y mirar lo que ví..

Africa desde Tarifa

En el Hotel Arte y Vida

Una playa

de luser...

2008-03-09T16:04:00.001-07:00

And de guiner is.....

2008-03-09T15:57:00.000-07:00

Escuderia Mc Lacatones

2008-03-06T21:55:00.000-08:00

Una buena noticia llega al glamouroso mundo de la formula 1, la escudería Mc Lacatones ha confirmado su debut en la presente temporada Sponsorizada por pañuelos el arrebato y la autoescuela Farruquito.

Equipo formado y patrocinado por Tijeritas y Bujiita de Jerez dispone según la prensa deportiva de un prototipo muy competitivo, el "superbuga 2008 Mc Lacaton".

El superbuga 2008 Mc Lacatones es un prodigio de evolución técnica e incluye algunas innovaciones:

- Sistema de arranque a manivela.
- Arruedas lisas pa que agarre más.
- Rueda de respuesto pa no tener que llegar a boxes pa cambiarla.
- Cassete de los Chichos para animar la carrera y el condustor.
- En boxes para levantar el coche para el cambio de arruedas no se utilizan gatos sino ladrillos.
- Motor al aire libre pa que no se gripe.
- Carrocería de madera (más ecológica)

No obstante su debut está siendo un poco decepcionante, al encontrarse con algunas dificultades:
Tijeritas declara: "Tenemos poblemas aerodinasmicos como tunel del viento usamos uno de lavado de coches que hay en Tarifa pero el día que fuimos no hacía Levante y se nos jodio el Test. La principas consecuencia es que el coche agarra poco, la velocidad en curva es güena, el poblema es que no conseguimos terminar ninguna curva, siempre acabamos en las balas de paja estampaos"

(Bujiita de Jeréz y el Richard provando el nuevo alerón)

José Heredia Montoya, piloto titular de la escudería está aportando mucho al equipo:
"Me he traído un aleron del 124 de mi cuñao el Richard y con eso mejoraremos el paso por curva, además le rectificao el tubo de escape y la Montse mi ha echao una maldición al Jamilton. El otro día salio el coche de seguridad al circuito y cuando vi las sirenas huí a escape y al final nos descalificaron. No es justo, eso es racismo".

A mi me gustan más las amotos dijo Kevin José el segundo piloto, lo que pasa es que en la F1 hay más glamour, el otro día me fuí con Briattore a su Yate y lo pasemos genial, nos bebimos to el mueble bar, hasta que vino el Jamilton y le toqué el culo a su novia, se lió una buena jajaj, malas puñalás le den.

La cabra tira al monte...

2008-03-06T12:59:00.001-08:00

Y por allí es por donde estoy yo ahora, por el monte, como el Tempranillo. Me he metido a medio empresario con mi amigo Manuel y voy a ver si hacemos algunos dinerillos con el tema de la leña jejeje.

(Leña al mono, estoy pensando en hacer la Matanza de Texas 23, "el apocalipsis de los mondongos")

El pueblo de Gila

2008-03-04T23:29:00.001-08:00

Un monologo acerca de lo brutos que son en su pueblo, un descojone.

bondage en la comida

2008-03-04T23:13:00.000-08:00

Dame caña bonito

Amiguetes como están las cabezas, navegando por internet e visto lo últimisimo en tendencias sexuales el bondage gastronómico.

El bondage para quien no lo sepa viene(del inglés to bind, maniatar); denominación aplicada a los encordamientos eróticos ejecutados sobre una persona vestida o desnuda.

Los atamientos pueden hacerse sobre una parte o sobre la totalidad del cuerpo, utilizando generalmente cuerdas especiales que pueden encontrarse en cualquier sex-shop, pero también, con cierta frecuencia, cadenas (aunque esto estaría más próximo del BDSM), y, más en general, cualquier otra cosa que pueda servir para inmovilizar a una persona. Con cierta frecuencia, a la persona se le aplicn piercing o una mordaza

Aquí teneis las fotos

pollo a la pantoja cañero

huevo con alcayata

La chica de la curva...

2008-03-04T06:40:00.000-08:00

El otro día venía yo del XIX Festival del queso manchego en Albacete, donde resultó ganador el documental “Metafisica ortopédica del queso el Cigarral, historia de una metáfora”

En ella un queso manchego se debate entre salir adelante aceptando su condición o curarse hasta hacerse parmesano, luego descubre que siendo de Albacete no se puede ser Italiano y decide embalsamarse en aceite, en una clara referencia al personaje de Walt Disney.

Me encontré, de repente, en mitad de la curva una muchacha haciendo autostop, yo que soy un hombre considerado, (en una ocasión ayudé a una viejecita ciega a hacer Motocross con un Vespino Rossi y luego esparcí sus cenizas en el bidé para que fueran a parar al mar y así cumplir su última voluntad) recogí a la intrepida viajera.

Tras unos kilómetros de animada conversación me dijo que se llamaba Maruja Torpeda y que se dirigía a Villarrobledo, para confirmar su sospecha de que allí ni había Billar ni robles. Afortunadamente mi cámara capto la instantanea del momento…

Tras una larga recta y un periodo de descanso me dijo en tono enigmático “Tomás, soy la chica de la curva de Aljete, ve más despacio que nos la pegamos contra la fonda de luces de neón, “el mesón de la Almeja”.

- ¿Cómo sabes que me llamo Tomás?, le dije yo

Al principio desconcertado me giré y entonces ella se pasó al asiento de atrás.

- ¡¡ Frena desustanciao !! que nos la pegamos….

- ¿Pero, qué?

Cuando me quise dar cuenta, ya era demasiado tarde…

Mi C-15 con sillones de leopardo y pegatina del Camarón, derrapó a 70 km por hora y tras tres vueltas Tolón Tolón, acabamos en lo alto del Seto del mesón….

- Mierda, Tomás ¿eres tonto de nacimiento o por vocación?, ya es la tercera vez que me estampo en esta curva. Que una puede estar muerta, pero ya no está para estos chascarrillos…

Asombrado la miré y le dije mientras le colocaba la cabeza (que estaba cerca de la guantera) sobre los hombros…¿Maruja, estás bien? se te ha corrido el rimel.

- ¡¡ La virgen que ostión !! dijo Maruja, esto no está bien pagao la próxima vez me monto en un Pegaso, que por lo menos tiene la guantera más amplia, anda Tomás recogeme las orejas que se me han enganchao en el GPS.

Tras una acalorada discusión acerca de mi ineptitud para conducir vehículos distintos de una carretilla me exigió 50 € por haberme salvado la vida.

Es para mis gastos, allí en el mas allá la vida está por las nubes, ya sabes, no acepto talones y el Jueves hay un concierto de Elvis que acaba de llegar, todos estos años ha estado viviendo de incognito en Cuenca jajaja. ¿No es gracioso? Elvis en Cuenca, y yo que pensaba que en las Vegas había Glamour.

De repente, presa del pánico, cogí mi medallita de San Cristóbal y le lancé un exorcismo…

-Abandona este cuerpo, abandona pecaora

Después de echarme el pato encima del cassete del Cabrero, giró la cabeza 6 veces como una pirindola y desapareció….

Desde entonces cada vez que paso por una curva, me acuerdo de Maruja.

¿Quien ganará el Domingo?

2008-03-03T21:49:00.001-08:00

¿Los Bono Jovi?

¿Los Peperos escozios?

Forges un genio.

2008-03-02T23:11:00.000-08:00

Forges es un genio. Yo que escribo a menudo y me cuesta a veces imaginar un tema, no puedo sino admirar a una persona cápaz de tener un tema sobre el que dibujar cada día durante más de 30 años.

Su fecundidad creativa ha sido inmensa llegando a trabajar en televisión, prensa escrita, radio, ha dirigido dos peliculas... Se pueden contar con los dedos de una mano y te sobran dos los españoles que no hayan visto alguna de sus viñetas. Aquí pongo algún ejemplo de su creatividad:

Para saber más

Hay vida más allá de windows

2008-03-02T22:39:00.000-08:00

Le dice un amigo a otro: ¿Sabes que si pones el cd de Windows XP al reves se escuchan mensajes satanicos? Eso no es nada, si le das la vuelta al disco te instala el Windows.

(origen de la palabra Windows)

Pues si amiguetes, no es necesario habituarse a los constantes cuelgues del ordenador, los ataques por virus, programas espías ni tampoco a la lentitud del ordenador.

Linux ha llegado y lo hace para quedarse. Linux es el núcleo de un sistema operativo alternativo a Windows, ese núcleo acompañado de una serie de programas forman lo que se llama una distribución Linux. Las distribuciones Linux más famosas son Ubuntu, Suse, RedHat linux, etc.

Las ventajas de Linux frente a Windows son amplisimas, aquí voy a enumerar algunas:

Ausencia de virus. Olvidate de pesados antivirus y antiespías que consumen recursos del ordenador. Linux no sufre de virus, además su sistema de permisos mediante superusuario provoca que los daños que terceras personas o uno mismo le pueda causar al ordenador sean mínimos.
Linux es libre. Libre en el sentido de que puedes conocer el código de cada programa y modificarlo, puedes incluir tus propios programas y construir tu propia distribución según tus necesidades.
Linux es gratis en muchos casos. La mayoría de las distribuciones son gratuitas y solo algunas exigen un pequeño precio a cambio de un soporte o mantenimiento. Esto ha provocado que las administraciones públicas lo estén implantando a pasos agigantados.
Linux es completo. Cuando instalas linux en tu ordenador tienes a tu disposición todo lo que necesitas: procesadores de texto, juegos, hojas de cálculo, programa de grabación, CAD, programación...Olvidate de instalar Windows y despues, office, nero, antivirus, etc...
Linux es compatible. Puedes tener un ordenador con Windows y Linux y funcionará perfectamente, además todos los archivos que crees funcionarán en los dos sistemas si lo guardas de la manera adecuada.

Linux es espectacular y sino mirar esto....unos efectos de escritorio que dejan a XP, Vista y Mac a la altura del betún

Además Linux se puede probar sin necesidad de instalar a través de un cd live. Yo probé Ubuntu...y desde entonces lo uso a diario.

Para saber más:

Linux

Ubuntu

Suse

Estamos que lo regalamos...

2008-02-29T13:33:00.000-08:00

Madre mía, más de 1000 visitas en algo más de un mes, estamos que lo rompemos oigaaaa !!!!.

Para celebrar la ocasión todos los que han hecho un comentario participarán en la rifa de una muñeca chochonaaaa. Se llama Rafaela Carrá Gómez, es chochona 100% con papeles y le gusta la música, escribir Haikus y leer a Kant y los Mortadelos.

(Rafaela puede ser tuya)

Paca Carmona

2008-02-29T00:33:00.000-08:00

Ayer fue el día de Andalucía y lo estuve festejando adecuadamente.....sus dejo un clásico del humor, Martes y 13 y la gira por Soria

Despedida de soltero del abuelo de Heidi

2008-02-28T00:24:00.000-08:00

Madre mía la que se montó el otro día en Villanueva del Perejil. Allí se reunió lo más selecto de la programación y publicidad infantil para la despedida de soltero del abuelo de Heidi, que se casa con la oveja Dolly y por poco acaban con el pueblo.

Todo empezó bien, en el restaurante "La maison del ajopringue", en un reservado de los años 60 con tapicerías de leopardo, paredes forradas de terciopelo y una bola de discoteca colgando entre jamones con chorreras, la bebida y las drogas hicieron el resto…

La Pantera Rosa, que está pasando un gran momento de confusión interior tras descubrir que es Rosa, cuando ella siempre pensó que era de color celeste a lunares, ahogó las penas en la bebida, agarrando un pelotazo depresivo. La pantera lloró más que Bustamante en su boda hasta que se puso a dormir la mona.

-“No es irónico, pienso como una pantera, pero duermo como una mona, anda dame uno de mis pasteles a ver si se me pasa” gimoteó entre sollozos. Sollozos que aumentaron cuando descubrió que la pegatina del pastelito era de Falete vestido a lunares.

(la primera pantera a la que le gusta "el alpiste")

Los Emanens sacaron una partida de marihuana que habían reservado para la ocasión y tras fumarse el cargamento entero siguieron con las flores del centro de mesa y el seto de entrada del restaurante. Cuando fueron recogidos con sus amigos le estaban pasando la lengua a un mantel con el que habían envuelto las lechugas y trozos de apio del cheff.

(Los Emanems antes de los postres, volando sin billete)

Curro acabó en comisaría. Tras coger el coche en un estado de borrachera tal que discutió con el GPS acerca de futbol. La mascota multicolor atropelló con el coche un gato que responde al nombre de Micifuz, estampandose el coche, el minino y el mismo contra el restaurante chino “Tan Dao Vien”. Solo la rápida intervención de las fuerzas del orden consiguió salvar a Micifuz y Curro de acabar en un potaje chino.

(Curro perdió hasta los puntos Carrefour)

Espinete acabó en el Puticlub “el Higo Sandunguero” donde contrató los servicios de una profesional del sexo. Ramona, que lleva una doble vida (por la mañana es mecánica de triciclos y por la noche ñaka, ñaka) sacó unas fotos con el móvil a Espinete, pues se hallaba tan colocado que no acertó con Ramona y se cepilló un cepillo.

(Espinete Pornstar)

“Al principio me costó porque con una mano me tenía que aguantar la risa y con la otra sacar la afoto, pero al final me senté y saqué una panorámica. El dinero de la exclusiva lo gastaré en algo importante como la Freg-coba (un palo que por una lado lleva un mocho fregona y por otro un cepillo de escoba) o un maletín de la Señorita Pepis.

Melendi en los Juegos Olimpicos de Pekín.

2008-02-26T11:24:00.000-08:00

Se confirma amiguetes del artefacto murciano, el famoso pseudo-cantante y tonadillero Melendi tendrá una participación destacada en Pekín 2008.

Para empezar Melendi se ha comprometido a portar la antorcha olímpica durante su paso por España. Melendi, que ya ha empezado los entrenamientos, se dejó fotografiar por los reporteros gráficos.

(Melendi durante los preparativos)

El cantante ha declarado que le hace mucha ilusión su papel inicial y que no descarta participar en alguna de las competiciones que se van a celebrar. Me hace ilusión venir a ver tanta "china", no vi nada igual desde que estuve en Marruecos, jo jo. Estoy en gestiones con el COI para participar en Salto de caballo, lanzamiento de papelína o campeonato de tute.

Recordemos que Melen tendrá que ir a China en Autobús o Burro-taxi despues de un incidente en un viaje a Mexico. El piloto tuvo que regresar a Madrid despues de que el cachondo del cantante en evidente estado de embriaguez se vistiese de Majorette y bailase en el pasillo del avión, con tutú y todo, el lago de los cisnes. Tras ser interrogado por la tripulación declaró que era la reencarnación de "La Paulova" y exigió champagne de tetrabrick y una cigala de 2 kg.

El piloto tuvo que dar la vuelta al avión despues de que un pasajero se encarara con el tonadillero e insistiese en acariciarle la cocorota con una llave ínglesa de acero.
"Soy muy creativo, lo mismo te bailo el cascanueces que te pinto un picachu, como el Guernica" dijo el cantante.

También se rumorea que puede formar parte de la ceremonia de inaguración, cantando a duo con Stevie Wonder el celebre tema "I love Michael Knight" y lo cantarán en Chino mandarín, "de pequeño, me gustaban mucho sus flanes" dijo el tío.

(Stevie con sus habituales chascarrillos)

Una de cal...

2008-02-25T11:22:00.000-08:00

Por sugerencia de un comentario de Laura voy a mostrar algunas de las obras más llamativas vistas en Arco 2008 (para quien no lo sepa la mayor feria de arte contemporaneo de nuestro país)

(Nuestro Señor del Misíl Balístico)

(Di patata, paa tttaaaaaa taaaaaaa)

(Hulk en conserva)

....y una de arena

2008-02-25T11:15:00.000-08:00

Pongo uno de mis cuadros favoritos La planchadora de Picasso, me encanta por la capacidad que tiene de transmitir sentimientos y el comentario sobre el cuadro.

El tema de las mujeres planchando se ha repetido en otros autores desde el siglo XIX. Quizá fuera sólo una escena costumbrista, ideal para reflejar la intimidad del hogar... en el caso del cuadro de Picasso lo que representa es otra cosa: la muerte y la explotación, las condiciones de vida duras, miserables y sin reconocimiento de las mujeres trabajadoras a lo largo de la historia, según me parece a mi. Los colores y los trazos son impactantes. Esa extraña belleza de lo feo es lo que me anima a contemplarlo una y otra vez.

El afán de Picasso por construir un mundo realmente propio tuvo particular intensidad en el llamado período o época azul, una de cuyas últimas obras es precisamente La repasseuse, La planchadora cuadro que analizaremos y estudiaremos con cierta profundidad. La época azul, el período que va desde la primavera de 1901 hasta el otoño de 1904, fue para Picasso un tiempo difícil. Esas obras, que hoy suelen resultar tan cercanas, fueron para su tiempo demasiado duras. Sus figuras estilizadas,tocadas por el desamparo y tratadas casi como monócromos despiertan la admiración de los críticos y la indiferencia del público.

Hay algo en La planchadora que sorprende a primera vista y toca al espectador:
En el cuadro de Picasso hay más que intimidad soledad y el cansancio brota de la actitud de la mujer sin que sea necesaria ninguna anécdota. Es cierto que a la izquierda del lienzo unas pinceladas blancas sugieren una silla con ropa amontonada, pero es, como veremos, un elemento exigido por la composición del cuadro, no es un dato.
La mujer está sola pero no al estilo de las que pinta Degas, en un mundo propio en el que se siente ella misma, sino con una innegable expresión de desamparo. Soledad, cansancio, desamparo: tres características de la poética de la época azul.

Esas tres notas no son algo añadido al cuadro sino que forman parte de su concepción misma, brotan de la estructura del cuadro y de la figura. Un análisis formal lo muestra con claridad.
En este caso tiene particular importancia porque las proporciones del lienzo de La planchadora corresponden prácticamente a las de un rectángulo áureo: el lado mayor dividido por el menor dan un cociente muy cercano al llamado número φ

vrus li

2008-02-25T01:06:00.000-08:00

Ayer en desviariando ando vi un video que lo tengo que poner porque es buenisimo. So machi gun que decía Pazos en la película de Airbag.

Google is different

2008-02-25T00:56:00.000-08:00

Frente a la cultura empresarial española que consiste en jornadas de trabajo maratonianas y salarios miserables os pongo el decálogo de Google, la empresa con más éxito del momento, una empresa fundada hace 10 años y que se está merendando a la propia Microsoft.

1. Puedes hacer dinero sin ser malvado.
2. Lo más importante es pensar en el usuario.
3. Es mejor especializarse en algo y hacerlo realmente bien.
4. La velocidad es un valor seguro.
5. la democracia en internet funciona.
6. No tienes que estar en tu despacho para obtener una respuesta.
7. Es imposible abarcar toda la información disponible.
8. La necesidad de información supera todas las fronteras.
9. No nos conformamos con unos resultados estupendos.
10. Puedes ser serio sin llevar traje.

(Leído en Personal Computer & Internet).

Si los empresarios y trabajadores de aquí cambiaramos nuestra cultura de trabajo, otro gallo nos cantaría.

Sabado, sabadete...

2008-02-23T00:11:00.000-08:00

Menos ordenador, menos tele, menos campaña electoral y más disfrutar de las cosas buenas de la vida...

Telecoca comienza sus emisiones

2008-02-22T00:44:00.001-08:00

Parece que Telecoca ha comenzado sus emisiones con el desfile de Carnaval

(Evo Morales en el carnaval de La Paz, disfrazado de Roscón de Reyes).

Periódico el caso

2008-02-22T00:03:00.000-08:00

Amiguetes del artefacto, hoy es un día grande en la historia periodistica de nuestro país. Debido al esfuerzo de una serie de empresarios de pompas fúnebres y del gremio de los enterradores podemos anunciar que sale de nuevo a la calle uno de los periódicos que más influyó en nuestra historia reciente "El Caso".
Los titulares del primer número de esta segunda etapa son los siguentes:

"Lo maté porque era mío aunque el no se acordaba". Crónica expeluznante del crimen de Valdeajetes de la Sierra. Una mujer perturbada mata a su novio Agustín acariciándole la cabeza con una plancha enchufada mientras le canta "mi abuelo era picador allá en la mina". El móvil del crimen parece ser económico, ya que Agustín perdió la herencia familiar jugando al dominó pensando que era la brisca. La mujer una vez cometido el crimen decide entregarse, no obstante se confunde de puerta y se entrega en una pescadería con el consiguiente desconcierto de la clientela...páginas 4 y 5"

(Cuando llegó el CSI se marcó la escena del crimen)

Suicidio colectivo de una secta e la selva del ocka - ocka en la polinesia filipina: La pasada semana los mimbros de esta secta convencidos de la inminencia del fin del mundo y al grito de "mariquita el último" se quitaron la vida arrojandose por un precipicio en ropa interior. Los mimbros de esta comunidad eran conocidos por sus extrañas constumbres entre los habitantes de la polinesia. Se decían herederos de los extraterrestres, creían que el Puma era la reencarnación de Buda y que el cielo o Nirvana se alcanzaba comiendo exclusivamente Cesped.

(Bhuda puma)

Su método de oración consistía en rezar mirando hacia la Meca y alinear los Chakras hacia el Taj Mahal, lo que solía provocarles fuertes dolores de espalda.
Si bien la noticia ha causado gran conmoción, su impacto ha sido relativamente reducido ya que esta secta estaba compuesta únicamente por 3 personas, dos de las cuales era siamesas...página 2

Deportes: mueren 80 personas al caerse la grada de un estadio.
Naturaleza: Documental de animales carroñeros (buitres, cuervos, periodistas de corazón)
Economía: ¿ Cuanto cuesta morir en este país?

Con el periodico de hoy se regala el deuvede "La matanza de Texas"; una romántica historia de amor que amenizará la velada de algún lector.

Nota cultural: Un libro imprescindible

2008-02-21T23:57:00.000-08:00

El libro "El economista camuflado" está rompiendo las listas de ventas a lo largo de todo el mundo. Escrito por Tim Harford, el libro explica la economía que nos rodea de un modo sencillo con palabras y ejemplos faciles de comprender para todo el mundo.

Desde el desarrollo económico chino, el funcionamiento del mercado y sus fallos, el coste de un café, las causas del subdesarrollo y el hambre, etc. Un libro imprescindible para cualquier persona que quiera conocer mejor el mundo en el que vivimos.

Souvenirs

2008-02-21T00:38:00.001-08:00

Paseando por la red me he encontrado algunos souvenirs cañeros

El toro Toribio se pone tibio

El Souvenir favorito del Vaquilla.

Y mi preferido…

El Sargento Fernández.

(Se puede acompañar de un porrón a semejanza del Lute)

Brokeback Mountain 2

2008-02-21T00:03:00.000-08:00

Despues de Brokeback Mountain ...

Brokeback Montain 2 "El bombero Torero va al Oeste,

Telecoca

2008-02-20T00:39:00.000-08:00

Leo en el mundo que los cultivadores de coca en Bolivia van a tener su propio canal de televisión gracias a Irán. Ole, ole y ole seguramente será lo que más necesita la gente de Bolivia y como a mi me gusta colaborar voy a proponer algunos programas:

Mira quien baila con Evo. Conocido como es, que a todos los politicos les gusta chupar cámara, que mejor que un programa para él solo. Su colega Chávez se pone a cantar, pero el además baila. (Se rumorea que podían hacer una gira por Machupichu, Chavez al micro y con coreografia de Evo).
Evo baila el Cha Cha chá, el baile del pañuelo, el Vals de los indigenas, y se atreve hasta con el Funky. Evo declaró "a mi lo que más me gusta es el Reagge, porque me puedo fumar un Truja y llevar uno de esos jerseys cañeros".

(evo es un consumado especialista de la sardana)

Al filo de lo imposible: Un programa, presentado por Maradona y que recorrerá Bolivia de punta a punta para descubrir las posibilidades terapeuticas de la hoja de Coca. Además tendrá conexiones en directo con los ciudadanos que mostrarán platos típicos populares como el Pavo relleno de coca, ensalada del viaje, souffle del elefante rosa en el pasillo, etc. Los viernes se enseñará como hacerse un vestido como el de Evo con una Tricotosa.

(Cuando un cargero se hunde hay que limpiar la marea blanca)

Programación infantil: Los teletrujjas, los grifotas, la bola de cristal, el viaje del capitán Memo, el club Cocatrix...etc

(Episodio 26 de los teletrujas)

Portishead: Glory Box

2008-02-20T00:31:00.000-08:00

Seguramente la mejor música para el ñaka ñaka. Imprescindibibles.

Uno menos...

2008-02-19T00:15:00.001-08:00

Normalmente no suelo expresarme sobre política y me gusta el cachondeo, pero hoy me ha pillado el cuerpo sandunguero y voy a decir mi opinión sobre el comunismo.

Se dice que la utilidad principal de revisar la historia es la de no repetir dos veces el mismo error. Pues bien, la historia nos dice que el comunismo fracasó. La principal causa del fracaso del comunismo fue su ineficiencia económica, toda la población de un país dedicandose a producir bienes sin ningún tipo de incentivo. A la gente le daba igual producir 2 que 5, todo el país era funcionario (mal pagado para más inri, con escasez de bienes y comida). Eso a lo largo de 40 años y sometido a la presión de grandes desembolsos en la carrera armamentistica contra la OTAN provocó en los años 80 el colapso total.

Pero lo peor del comunismo no fue ni su aspecto económico ni la necesidad que provocó en su gente. Lo peor fueron las purgas, la cantidad de gente que pereció a manos de las purgas de Stalin, la revoluciones cultural y el salto adelante de Mao, la Camboya de los Jemeres Rojos, el régimen stalinista de Corea del Norte, etc.

Recordemos cuanta gente murió saltando el muro de Berlín o abandonando Cuba a bordo de balsas improvisadas. Un sistema que necesita de levantar muros y torres de vigilancia para impedir que su gente huya es un infierno de sistema. Yo no creo que el capitalismo brutal sea la solución a todos los problemas, quizás dentro de un tiempo fracase igual que el comunismo, pero si sé que no vi a nadie saltando el muro hacia la RDA.

El comunismo supone la castración económica e ideológica de una sociedad, la aniquilación de la capacidad de disentir (bajo pena de carcel o muerte). Se preconiza una incapacidad del hombre total para elegir su camino en la vida, tanto en lo ideológico como en lo económico, resumiendo una falta total de libertad, una esclavitud de facto, adornada por desfiles militares, propaganda política, censura total y medios de comunicación aduladores.

En fin, a todos los gurús e idealistas que defienden un comunismo a ultranza les diría que revisasen la historia...y que aprendan de ella. La revisión historica no soporta el comunismo igual que tampoco soporta el nazismo. Los millones de muertos que llevan a cuestas así lo demuestran.

Para los que entiendan inglés les dejo el video de Kennedy al lado del muro de Berlín, el discurso de la celebre fase "Ich bin ein belinner"

Para saber un poco: Steve Jobs

2008-02-19T00:05:00.000-08:00

Algunas cosas sobre el hombre con mayor importancia en la industria tecnológica según la revista Time. El CEO (chief executive officer = Jefazo) de Apple, Steve Jobs.

1. Nació en San Francisco pero fue adoptado por Paul y Clara Jobs, de Mountain View, California.
2. Sus padres biológicos son Joanne Carole Schieble y Abdulfattah Jandali.

3. En los años 60, se descubrieron fallos en el sistema de teléfono de AT&T y Steve Jobs y Steve Wozniak crearon ‘cajas azules’ para hacer llamadas gratis ilegales de larga distancia.

4. Hizo retiros espirituales por India, tiempo en el que Jobs empleaba LSD para alcanzar la iluminación.
5. En 1985, Jobs es expulsado de Apple, compañía que él mismo había fundado.
6. Vendió todas sus acciones de Apple excepto una, para poder seguir atendiendo a las reuniones de accionistas y recibir informes de beneficios.
7. Jobs compró The Graphics Group, que luego se llamaría Pixar, a George Lucas por 10 millones de dólares.
8. Jobs funda NeXT, compañía de desarrollo de computadoras avanzadas.
9. El primer servidor de la World Wide Web y Doom fueron desarrollados por computadoras de NeXT.
10. En 1996, Apple le compra a Jobs la empresa NeXT y Jobs vuelve a Apple.
11. Durante algunos años, Jobs fue el terror de los empleados porque se dedicó a despedir a masas de ellos.
12. El salario oficial de Steve Jobs es de 1 dólar anual, lo que le convierte en el Récord Guiness del sueldo más bajo de un CEO.
13. Está siendo investigado por el gobierno por fraude de acciones y evasión de impuestos.
14. Es el mayor accionista individual de Disney, con un 7% de la empresa en su poder.
15. Aparte de los tres hijos que tiene con su esposa, Laurene Powell, tuvo una hija con Lisa Brennan que él nunca ha reconocido como suya.
16. Sólo come verduras y pescado.
17. En 1984, compra una mansión de estilo colonial español en California, que habitó por 10 años prácticamente sin amueblar.
18. En el salón de su mansión tenía una motocicleta BMW que prestaba a Bill Clinton.
19. Sobrevivió a un cáncer de páncreas.
20. No se lleva bien con Michael Dell.

(visto en applesfera)

La pasarela cibeles

2008-02-17T23:52:00.000-08:00

No puedo pasar la semana sin comentar la pasarela Cibeles y sus maravillosos diseños. Los muchachos/as diseñadores se han superado y han diseñado unos trajes ideales, que sirven tanto como para ir a una boda como para bajar a comprar churros al bar de debajo de tu casa.

A continuación reflejamos algunos de los modelos más impactantes:

Carmen Cañete ha sorprendido a todos con “el Burka de verano”, un vaporoso vestido con casco incorporado que hará las delicias de los Talibanes más progresistas. Además este vestido es desmontable, pudiendo usarse la cadena de la cabeza para atar la bici, los pinchos para colgar tripas de longaniza y el tejido de ganchillo de cubrebrazos del sofá…un aplauso para Carmen antes de que vuelva al centro de Salud mental Ntra Sñra del Electroshock.

(el casco también puede servir de tapete para el jarrón)

Tomás Martínez, de “Modas Pepi” recogío las buenas críticas del público con su colección “no veo un pijo”. Tomás que se ha inspirado en la Mongolia del Siglo XIV viste a una mujer Urbana, cegada por el ajetreo diario que siempre encuentra tiempo para ir al callista. "Me gusta mucho reciclar, los corazones los saqué de un local de chinos que cerró el mes pasado en mi barrio, en la próxima colección incluiré fichas de los coches de choque que me sobraron de este año". Recordemos que Tomás fue "aguja de oro" en la reciente semana de la moda de la Antartida, donde sorprendió a propios y extraños con su colección de ropa para pinguinos, Una colección en la que fusiona sus raices españolas presentando pinguinos vestidos de volantes y lunares.

(las gafas no llevan funda)

Jesús Cantimpalo sorprendió a todos con su vestido “yonqui escocesa tal que cagando”. Jesús no dijo que los cuadros reflejan el mundo cuadriculado en el que vivimos. “es como una metáfora, yo soy mucho de metáforas, si, de metáforas y del atletic”. El tocado de la modelo está hecho de rabo de vaca loca y los zapatos de cocodrilo con paperas. El sueño de Jesús es ir a Milán, desfilar y poder ver la fábrica de gomas de borrar.

(se incluye una botella de JB en el refajo)

Esquí acuatico en china

2008-02-17T06:11:00.000-08:00

Primicia mundial: 1ª clonación en humanos

2008-02-15T10:44:00.000-08:00

El artefacto murciano ha tenido conocimiento de que la clonación de humanos no solo es posible en un futuro, es que de hecho ya se ha producido.

En una pequeña población Asturiana de Villanueva del Pandereto, la familia Suances procedió a la clonación de uno de sus vastagos con la sola ayuda de una probeta, un alambique, un microscopio de Fisher Price, y los restos de un gallinero."Me se ocurrió de repente, estaba aburrio una tarde y me dije voy a clonar a Ricardín. Siempre he sido muy mañoso, ya en el colegio hacia cometas y yo mismo me cojo el doblacillo de los pantalones tal que asín."

Momento en el que Ricardín conoce a Ricardín 2

El patriarca familiar, Aniceto Segura a nombrado al clon con el original nombre de Ricardín 2. "Es muy espabilao, pero está madurando muy deprisa, hace cosas para las que todavía no tiene edad. Los niños de hoy en día se hacen mayores muy deprisa, es ley de vida"

Ricardín 2 en su bautizo

Ricardín 2 aprende a leer con Aniceto

"Al menos sabré que he contribuio al pogreso humano, mis anteriores potrotipos fueron fracasos" declara Aniceto haciendo referencia a la bicicleta sin pedales y al queso en pastillas. Tras serle informado de su posible concesión del premio Nobel Aniceto no dejó estas enigmaticas palabras. "lo del premio nobel está bien aunque yo siempre he fumao Chester. A caballo regalao no le mires los empastes u ordotroncias".

Fotos curiosas de Granada

2008-02-15T09:11:00.000-08:00

Estas fotos también las saqué en Granada:

Micifuz estuvo aquí

Heidi contra Pipi Calzaslargas

Transporte ecológico

Por tierras granadinas

2008-02-15T09:00:00.000-08:00

Camino del pueblo paré en Granadaaaaaaa tierra soñada por mi. En Granada saqué algunas fotos curiosas, os las enseño. Pasear por el Albaicín es algo que uno debería hacer no menos de 3 veces en la vida.

El Paseo de los tristes

La Alhambra y debajo la casa del orfanato

El Hermano Tonto de Obama

2008-02-13T02:12:00.001-08:00

Uno de los secretos mejor guardados de la campaña electoral americana, Sisebuto Obama Smith...

Pavo al whisky

2008-02-13T02:01:00.000-08:00

el amigo Aüre me ha enviado la receta del pavo al whisky en la que me inspiré para la tortillita de camarones, aquí pongo este mail clásico, uno con los que más me he reído.

Ingredientes:

	Un pavo de tres kilos
	Una botella de whisky
	Unas tiras de panceta
	Aceite de oliva
	Sal y pimienta.

Preparación:

	Paso 1º.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
	Paso 2º.- Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.
	Paso 3º.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
	Paso 4º.- Meter el pavo en el horno.
	Paso 5º.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados, cantarle ligeramente al pavo.
	Paso 6º.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
	Paso 7º.- Servirse odro vaso...odros vasos....
	Vaso 8º.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
	Baso 9º.- Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar alorno, bierda.....
	Passsssoo 10º.- Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss > chupitosssssssss bientras pasan los binutos.
	Parsso 11º.- Retirar el babo del horrrrno y luego, regogerrrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.
	Faso 12º.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.
	Paaasso 13º.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
	Aso 14º.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se.
	Paso 15º.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Diferencias en marketing militar.

2008-02-12T04:51:00.000-08:00

Las diferencias en las campañas de alistamiento del ejercito de USA y Espein, esto explica muchas cosas.

Tortillitas de Camarones

2008-02-11T23:03:00.000-08:00

Ese Cádiz, oooeeeeeeee
Amiguetes, el artefacto murciano os trae la receta estrella de mi tierra de adopción.

1ª fase se toma uno una copita de Tio Pepe o Manzanilla y se sintoniza en el aparato Radio Olé.
2ª fase recopilamos los ingredientes.

-1 botella de Tio pepe o manzanilla (para amenizar la elaboración)
-1 vaso de camarones (en Gibraltar usan Chococrispis)
-1 vaso de harina de trigo
-1 vaso de harina de garbanzos
-1 vaso de cebolla y perejil fínamente picados
-2 vasos de agua
-Aceite del oliva o girasol para freir.
-sal
-cintas de los Chichos, Triana, los Chorbos, Toni el Gitano, Manzanita, etc.
¿están todos los ingredientes? ¿sí?, ok eres un figura, tomate otra copita para celebrarlo, pon Triana en el equipo y pasa a la 3ª fase haciendo palmas.

3ª fase: Se mezclan todos los ingredientes salvo el vino que es para el Chef-no formar grumos-. Se deja reposar la masa 2 o 3 horas en sitio templado mientras nosotros nos vamos calentando con el vino. Esta espera la podemos amenizar tomando copitas y escuchando a Camarón, intentamos taconear con las zapatillas de estar por casa con resultado desigual. A la 4ª copa te apetecerá cambiar el delantal por una camisa de lunares y en la 6ª irás por la raqueta para imitar a Tomatito.

4ª fase: esta fase comienza cuando hayamos terminado la botella de Tio Pepe. A estas horas nos costará cierto trabajo mantener el equilibrio y habremos decorado la cocina con farolillos. La idea de apoyarse la botella vacía en los labios y soplar siguiendo el ritmo de la canción nos parecerá fascinante. Tras unos minutos de desconcierto en los que no nos acordaremos de para que estamos allí, la visión de la masa nos devolverá al mundo real.
Aluego, se empiezan a freir las tortillas en sarten amplia. Una vez caliente el aceite (no meter el dedo para comprobarlo), tomamos con decisión una cucharada sopera llena de masa y empezamos a tirar a la sarten las tortillas para que se esparzan mientras cantamos leré lerelé y valvucemos canciones de los Chichos o los Chunguitos moviendo el culo all compás. Tras quemar las dos primeras tortitas (que apartaremos convenientemente para el gato). repetiremos el lanzamiento de masa en la sartén al grito de ahora sí que sí dandoles vueltas cuando estén doradas por un lado.

Y así hasta que se acabe la masa o se os caiga la sartén encima, lo que suceda primero.

Se acabaron las polaroid (esto me hace sentir viejor)

2008-02-11T10:57:00.000-08:00

Polaroid, empresa dedicada a la fabricación de cámaras y películas fotográficas instantáneas, anunció el fin de la fotografía instantánea. La empresa, que dejó de fabricar máquinas fotográficas para el público en general alrededor de un año atrás, anunció hoy el cierre de establecimientos en Estados Unidos y México donde eran producidas las películas. La empresa nació en 1937: en esa época producía lentes polarizadas para uso científico y militar. La primera Polaroid que sacaba fotos instantáneas apareció en el mercado en 1948.

Yo creo que su éxito era que te podías hacer fotos del aparato sin que las viese el del laboratorio, ahora con las cámaras digitales, impresoras fotograficas y archivos adjuntos ya no tiene sentido.
Otra posible razón puede ser el escaso éxito de su último modelo

(polaroid mx-505, también conocida como sacachepas)

Deportes regionales: Lanzamiento de cabra desde torre del campanario.

2008-02-11T01:17:00.000-08:00

Esta semana se ha celebrado en la localidad Burgalesa de Villanueva del Tentetieso el tradicional lanzamiento caprino desde la torre de la iglesia de Nuestra Señora del Leñazo, declarada acontecimiento cavernicola del año por la fundación Atapuerca.

La cabra, que respondía al nombre de Lucera participó gustosa de la celebración (la pobre). Tras el tradicional Pregón de fiestas (este año le correspondió a Mari Carmen y sus muñecos), se condujo a Lucera a la iglesia con la promesa de que dentro había una fiesta de Norit.

(la pobre Lucera ajena al puenting sin cuerda que le esperaba)

Una vez en la torre de la iglesia, Lucera fue empujada de improviso por Antonio "el Venao", cayendo desde una altura de 50 metros con gran regocijo de los presentes. Tras el impacto hubo de sacar a la pobre Lucera haciendo palanca con una señal de Stop, cayendosele a Honorio la dentadura postiza y el ojo de cristal a causa de la onda expansiva.

Recordemos, que esta práctica ha sido criticada por ecologistas y por miembros de la iglesia, llegandose en el pleno municipal ha presentarse una enmienda para la sustitución del evento por un "lanzamiento de oveja en catapulta" y votandose a favor de que a la cabra se le venden los ojos.

(La alcaldesa saluda a los grupos ecologístas)

World Press Photo

2008-02-10T09:13:00.001-08:00

Para mi la fotografía es un arte minusvalorado por el gran público, es como una pintura (refleja una escena) pero con un plus añadido, su fugacidad. La necesidad de que el fotógrafo esté en el sitio adecuado en el momento adecuado, de no ser así, esa imagen se perderá para siempre, El ahora o nunca…

El fotógrafo Tim Hetherington, de Vanity Fair, ha ganado el premio World Press Photo a la mejor imagen de prensa de 2007 con esta foto de un soldado estadounidense en un refugio en el valle de Korengal, en Afganistán. Lejos de sus seres queridos, en la otra parte del mundo, exahusto, la foto lo dice todo.

Pinchando sobre ella se accede a una galería de todas las fotos premiadas, os recomiendo que las veais, no tienen desperdicio.

Aquí teneis de años anteriores:

año 2006

año2005

Me voy a ver a la familia

2008-02-07T00:23:00.000-08:00

La familia es lo más importante que decía Vitto Corleone, así que me voy unos días a casa de mis padres, el problema es que estos no tiene internet en el carromato así que hasta el Domingo no me pasaré por aquí. Buena ocasión para repasar entradas anteriores.

(la casa de papaaaaaarrrlll)

Los reyes del humor surrealista

2008-02-07T00:20:00.000-08:00

los Reyes del humor surrealista, Faemino y Cansado en un skecht genial.......el budista.

Chucknorri siempre vuelve el jodío

2008-02-06T11:33:00.001-08:00

Chuck sigue siendo un actor de éxito, ello a pesar de que ya esté mayor para levantar la pierna. En una reciente filmación, al intentar dar una patada en la espinilla a su oponente le dió un tirón que le afectó desde el hueso occipital hasta la uña del dedo gordo del pie izquierdo. Tal es así que volvió a casa en un vehículo especial, precisándose relajante muscular en garrafa de 5 litros, una llave inglesa y dos gatos de carpintero para que recuperara su posición original.

(Chuck llegando a su domicilio tras el percance muscular).

Últimamente se ha visto a Chuck apoyando al candidato americano Huckabee o como coño se escriba (el lo llama cariñosamente Hucky). Hucky es un reverendo un poco conservador, que no hubiese dudado en quemar a Sor Citroen por rebelde y es conocida su posición a favor de la teoría del creacionismo, según la cual se puede fabricar un equipo de natación sincronizada con medio costillar masculino.

Una de las facetas más conocidas de Chuck es su facilidad para vender aparatos de gimnasia inverosímiles a altas horas de la madrugada (debido al cambio horario hora de desayunar en Jiuston). Chuck lo mismo te vende una silla a la que te ata una rubia plastificada para ponerte los abdominales como una cubitera, que un cinturón que da corrientes y te deja los cataplines como el pelo de Pumuki.

Su asesor en I+D, Mc Gyver ha diseñado una comba de longaniza con la que se quema un 15% más de tocineti barriguero.

(Video promocional de Chuck y sus rutinas de entrenamiento)

Relanzar su carrera cinematográfica antes de llegar a los 150 años es una de las grandes aspiraciones de nuestro ídolo que ha llegado a un acuerdo con la productora KAKAOLAT para protagonizar una libre adaptación-remake de Mary Poppins. La película se llamará "Mary Poppins desaparecida en combate", en la que Mary (interpretada por Chuck) cae víctima del Vietcong en la Inglaterra Victoriana. Mary escapa excavando un túnel con la raspa de una sardina y desmoraliza a toda la tropa cantándole viejas canciones Tirolesas ante lo cual, el Coronel vietnamita decide hacerse Vedette de Revista. (una libre adaptación ,ya digo).

La almohada del padrino

2008-02-05T13:36:00.000-08:00

Para los muy "cinefalos" y que les guste mucho el Padrino (entre ellos mi apreciado hermano) este es el regalo ideal.

Yo me esperaré a que salga el modelo de la Sirenita.

¡¡¡ La solución a mi paro !!!

2008-02-05T13:08:00.000-08:00

Leí ayer en el país que cada vez hay menos curas y monjas y teniendo en cuenta que estoy en el paro....eureka me voy a meter a cura o monja (todavía no lo tengo claro).

Ser cura tiene sus ventajas. En primer lugar se pueden dar hostias y ostias como las que reparte el padre Mike en la película karate preacher. En una escena se cabrea con un villano y le rompe de un golpe el “Conducto de Tello”, (el que va de los cojones hasta el cuello).

( el padre Mike partiendo turron de Alicante)

Además tienes un sueldo, alojamiento, etc. Puedes ponerte Sotana y no llevar nada debajo . Las romerías y festivales religiosos te pones hasta arriba. Además el vino lo pone la empresa. Lo malo es que tienes que trabajar en Domingo, Nochebuena , Semana Santa y demás fiestas patronales-erotico-festivas. Además que no venga alguien a levantarte a las 3 para que des la extremaunción (todavía no se puede dar por SMS). Eso sí puedes llegar a Obispo (te dan un anillo como cuando se gana en la NBA) incluso a Papa.

Claro que ser monja también tiene su punto, comería más y mejor, además hacen dulces y yo soy muy goloso, además ahora las constumbres en el convento se han relajado mucho,

(la hermana Sor Presa momentos antes de ver a San Canuto de Armenia)

En contra, tener que ir vestido de Mujer, que te toque en un convento de censura y no te dejen ver los partidos de la Champions. Y tener que trabajar el huerto del convento ¿Por qué no ponen un Disco Pub en vez de un Huerto? O un karaoke ...

En cuanto al sexo….ya se sabe que “La jodienda no tiene enmienda”

Así perdí la inocencia

2008-02-04T23:34:00.000-08:00

Como están las cabezas Dios mio, depues de ver la portada de este disco nada volvió a ser lo mismo, ya nunca pude volver a ver HEIDI con los mismos ojos ...

La economía contrataca...(y con mala leche)

2008-02-04T22:55:00.000-08:00

Leo ayer en el País

“El mes de enero ha arrancado con 132.378 desempleados más que en diciembre, el mayor aumento mensual de la democracia”

Joer, ahora entiendo porque no encuentro trabajo, solo en Andalucía hay 22.000 parados más en el mes de Enero, y yo con estos pelos.

No es por ser alarmista pero el alto coste de la vida (en todos los paises ha subido la cesta de la compra, pero bastante menos que en España), las hipotecas vitalicias a huevo y medio y la situación económica actual (inflación alta y estacamiento económico) me está dando un poco de terror.

“La cosa está muy malita” que decía Chiquito de la Calzada, llevo 3 meses buscando activamente trabajo y ni siquiera he conseguido una llamada para una entrevista, he utilizado todos los medios, entrega de curriculumns a familiares que se suponía que me podían enchufar, visitas a los polígonos industriales hablando puerta por puerta con los dueños de los negocios (una mujer incluso se me echó a llorar), mandar currículumns a empresas por internet, inscribirme en páginas como infojobs.net o trabajar.com y no he conseguido nada de nada….Bueno sí, por lo menos ya sé como voy a pasar las vacaciones.

Así que vendo desde aquí para cualquiera que me quiera ofrecer un curro que no sea de Sepulturero. Licenciado en Economía, amplios conocimientos informáticos, Inglés nivel negociación hablado y escrito, carnet de conducir, trabajador y siempre con las uñas límpias.

biujee1@hotmail.com

Biblioteca digital

2008-02-04T22:45:00.000-08:00

El artefacto está por la "kurtura", ya lo sabeis y pinchando en este enlace (biblioteca digital)
podeis acceder a más de 36885 libros de forma gratuita, para su visualización y descarga.
Libros de cocina, clásicos, obras de teatro, manuales de sexo tántrico, biografías, libros de viajes, etc.

Ya no hay excusa, yo por mi parte ya me bajé el primero...

Nuevo record mundial de dislocación de mandíbula en humano.

2008-02-01T23:56:00.000-08:00

(Mateo instantes antes del percance)

El libro de los records tiene un nuevo miembro, Mateo Jackson, que en Güisconsi se dejó la mandíbula como un libro abierto durante una refriega con su Hamburguesa. Mateo, que tiene la misma cara que el toro que mató a Paquirri acudió a su restaurante favorito y pidió el “Happy empacho” que consta de una hamburguesa completa de dos kilos, una tortilla de patatas de 3 huevos, un litro de refresco, una botella de Valdepeñas, un banana Split, una caja de polvorones de la Estepeña y sal de frutas. (casi ná)

Según relatan testigos de los hechos el bueno de Mateo sufrió su percance porque mientras habría la boca para engullir le dio por bostezar y claro…”un poco más y se le sale la piel del pellejo” declaró traumatizado un testigo presencial.

Tras el traumático record (65 cm), Mateo fue ingresado en el Sagrado Corazón de Güisconsi donde precisó para solucionar su dislocación de la última tecnología médica. El Doctor Jonhson (el del aceite de los peques) le aplicó una “kick in the mounth” que surtió los efectos deseados sin ninguna secuela salvo la incapacidad de dormir sin un crucifijo en la mesilla.

Tras salir del Hospital el nuevo recordman declaró “Estoy muy satisfecho, siempre quise tener un record de los Guinnes y ya previamente lo había intentado, saltando a la comba a la pata coja tocando el violín, el problema es que no sé tocar el violín y tenía que imitar el ruido con la boca y claro...el juez me descalificaba”. No hay mal que por bien no venga, al bueno de Mateo le han ofrecido participar en la película de Serie B “Moby Dick contra Godzilla”. Se rumorea que Arévalo podía hacer de Godzilla. "Aunque el sueño de mi vida siempre fue tener un secadero de jamones" declaró Mateo.

(Recreación aproximada del record de Mateo)

Un poco de cultura: Shrek era franchute

2008-02-01T23:04:00.000-08:00

Navegando por la red como el marinero de Luces de la Pantoja me encontré con esto:

El Verdadero SHREK. Maurice Tillet (1903-1954) Fue un luchador profesional en los años que ese deporte era entretenimiento.
Nacido en Francia, él era muy inteligente y podría hablar 14 idiomas. A sus 20 años comenzó a desarrollar una extraña enfermedad que le causaba que sus huesos crecieran rápida y descontroladamente.

Esto causó mucho dolor a Tillet mientras que es su pueblo lo llamaban por varios apodos, esto causó que Tillet se viera forzado a huir de su lugar de origen que tanto había amado. Intentando tener una nueva identidad, Tillet huyó a América en donde se convirtió en un luchado profesional, y fue nombrado como el “freak ogre of the ring”. Su personaje (”el ángel francés”) Fue un éxito rotundo en la fanaticada de la lucha. La mayor gloria de su carrera tal vez fue cuando en agosto de 1944 derrota a Steve “trituradora” Casey para el campeonato American Wrestling Association World championship. Murió en 1954 a la edad de 51 años, a su muerte se le sacó 3 máscaras reflejando su cara.

Un mono cañero

2008-02-01T00:06:00.000-08:00

Recopilación de una serie de anuncios en EEUU "Trunk Monkey" (el mono del maletero). Empieza un poco lento pero conforme avanza el video ....mejor lo veis vosotros, yo hacía tiempo que no me reía tanto.

Temazo del Viernessss, ¡¡¡ a mover el pubis !!!

2008-01-31T23:59:00.000-08:00

Clubbed To Death - Rob Dougan (banda sonora de Matrix)

Una canción que va creciendo en tensión y donde se mezclan batería, sintetizadores y solos de piano. Además el video es espectacular.

¿Como sabes si te ha robado el coche un gitano?

2008-01-31T00:17:00.000-08:00

Porque se lo lleva en la "fragoneta de los malacatones"

Menudo invento (convierte tus peos en politonos)

2008-01-30T16:11:00.000-08:00

Despues del botijo de 2 pitorros y la escalera mecánica a pilas...

Disco de la semana.

2008-01-30T00:38:00.000-08:00

Esto amiguetes no es un artista, es un ARTISTAZO . El artefacto quiere recomendar esta obra maestra de un genio de la música con himnos populares como:

“Macarra”

“Se pinchaba la niña” (y no eran antibióticos)

“Me he fumao un canuto” (detrás de otro)

“El día que nació mi Sara” (yo taba en La Modelo leré leré)

El bueno de Toni que antes de hacerse cantante trabajaba de mono en el Zoo nos abre su corazón en su nuevo disco, letras con mensaje, ritmos salvajes (literalmente) y una portada inspirada en la película de culto de los años 60 “El Hombre Lobo tiene retortijones”.

Toni dice que entre sus influencias musicales se encuentran Bob Dylan, Jesulín de Ubrique y el Coro Rociero “cachimbeando en el camino”. En uno de sus temas, el multifacético Toni se atreve incluso a cantar un Aria de Opera, Aria tras la cual tuvo que ser ingresado de Urgencias en el Hospital Nuestra Señora del Tentetieso por “esguince grave de Laringe, luxación de campañilla y perdida de dos piezas dentales (de oro)”.

Tras salir del Hospital Toni declaró “No pasa ná pienso seguir con mi tour de 10 conciertos por Albacete y grabar un videoclis de mi single macarra ….a ver zi me llama Almodovar”. Dicho lo cual Toni se fue a firmar discos a la Pescadería Tere en Hellín.

En el Videoclip de Macarra, que el mismo dirigirá se contará la historia de un ser en el futuro, mitad hombre, mitad máquina de tabaco, que lucha por vencer los prejuicios sociales en el ámbito de la Barcelona del siglo XXIII (sin comentarios). Es una mezcla entre "Terminator" y "La estanquera de Vallecas", dos películas que me han marcado profundamente dijo el folklorico.

Un ídolo del artefacto….Gandhi.

2008-01-30T00:31:00.001-08:00

Desde mi pequeño blog quiero reivindicar uno de mis ídolos, Gandhi, una persona que sin disparar un solo tiro y renunciando siempre a la violencia consiguió la independencia de un Subcontinente entero, la India. Gandhi rompió completamente con la manera de pensar anterior a él y con una nueva filosofía subyugó al mayor imperio de su tiempo teniendo como únicos instrumentos su pacifismo y sus ideas.

Da autentica pena ver como la gente lleva camisetas e iconos del Che Guevara, un hombre que llevó la revolución a Cuba y que no supo adaptarse a los tiempos de paz, abandonando su puesto de ministro y dedicándose a montar conflictos revolucionarios por toda Sudamerica, asesinando gente y derramando ríos de sangre. Todo para no conseguir ni una ínfima parte de lo que consiguió Gandhi.

Si la gente siguiera más a Gandhi y menos a matarifes como el Che el mundo sería infinitamente mejor.

Una reflexión: ¿por qué los grandes hombres como Gandhi, Martin Luther King, John Lennon mueren asesinados y los dictadores como Pinochet, Mao, Stalin mueren de viejos?, ¿no será que en el fondo tenemos el mundo que nos merecemos?

Para saber más:

http://es.wikipedia.org/wiki/Mohandas_Gandhi

http://es.wikipedia.org/wiki/Ernesto_Guevara

Los testigos de Jehová…….grrrrrr

2008-01-29T00:52:00.000-08:00

Bueno, después de quedarme a gusto con los tunos en días anteriores hoy voy a dedicarme a uno de esos colectivos a los que yo mandaría a un lugar remoto…el Sol. Mi relación con los “Testis” es una relación de amor y odio en la que ellos me aman y yo los odio, sobre todo desde que un Domingo de hace años aporrearon mi puerta a las 8 de la mañana …, nunca se lo he podido perdonar.

Los Testigos de Jehová suelen ser americanos que un día determinado tomaron la decisión equivocada, en lugar de ir a Disneyladia vienen a “Tortillapatataslandia” y con su atractivo vestuario, diseñado por D&G (Douglas y Ginés, de Wisconsi) y sus revistas “el Despertad”, y “La Atalaya” intentan vendernos la moto, que si el amor, que si el fin está cerca, que la iglesia está corrupta… ( personalmelnte prefiero los Hare Krisnas que por lo menos llevan pandereta y unas túnicas naranja – butano fashion).

Una de las cosas que más me jode es que vengan a mi casa a darme la brasa e introducirme por el buen camino, una especie de Telepizza, que lo que te llevan a tu casa no es una Cuatro quesos sino un lavado de cerebro con Ariel y Dixan en polvo. Los testigos de Jehová prohíben celebrar las fiestas, incluso las de cumpleaños, ya que Jesús nunca la celebró en la tierra…..ahhhhhhh, muy bien, (mal empezamos). Cuando yo les digo que a mi me gustan las fiestas más que a Dios las misas y preguntarles si en sus ceremonias hay “canapes y vino Don Simón me dejan por imposible.

-Ejem:

¿Pero que dices pringao?, ¿Cómo me voy a apuntar yo a una religión que no permite transfusiones peazo cavernícola?

¿Cómo me voy a apuntar a una religión que cree que los homosexuales son enfermos, depravados que tienen que ser tratados o apartados de la sociedad?

Tu, niña, si, la de la falda por los sobacos ¿como puedes ser mujer y promover una religión tan machista?, en como si un negro se hiciera miembro del ku kux clan.

¿Porqué tu religión, igual que las otras, se cree mejor que las demás?

(Lo mejor para que no te molesten…)

El saber no ocupa lugar…50 años de Lego.

2008-01-28T23:33:00.000-08:00

Lego celebró ayer 50 años de existencia de sus populares bloques de plástico interconectables, un juguete con el que la compañía calcula se divertirán este año unos 400 millones de niños y del que se fabricarán unos 19.000 millones de piezas en 2008.Sus piezas más simples, sus figuras humanas con brazos articulados y sus trenes o naves especiales son un referente en el mundo de los juguetes y un ejemplo para los educadores de cómo incentivar la creatividad de los niños.

La historia de Lego nace ligada a la figura de Ole Kirk Kristiansen, un carpintero de Billund, en el centro de Dinamarca, que se pasó a la juguetería inspirado por las versiones en miniatura que de sus muebles empezó a hacer a finales de la década de 1920 para ahorrar costos.

Kristiansen fundó en 1932 Lego, del danés "leg godt" ("juega bien"), aunque en latín significa "yo armo" o "yo junto", una coincidencia que el carpintero ignoraba.
Sus primeros juguetes eran inicialmente de madera, material que abandonó por el plástico cuando su uso se generalizó, pese a las reticencias de vendedores y consumidores.Lego comenzó a fabricar sus conocidos bloques en 1949, pero no fue hasta 1958 cuando fue desarrollado el diseño actual de las piezas para facilitar su encaje, independientemente de su tipo

(Retrato de StephenHawking hecho con Lego, el de lego es el de la izquierda)

Deportes regionales: Campeonato de petanca vasca

2008-01-28T00:30:00.000-08:00

Amiguetes, la redacción deportiva del artefacto ha cubierto este fin de semana el XIX campeonato intergaláctico de Petanca vasca.

(Iñaki en su primer lanzamiento)

El ganador ha sido Iñaki Kustomitorretotea Martínez campeón actual y subcampeón del levantamiento de vaca en brazos. Iñaki el cual venía de una larga lesión que solo un prestigioso callista brasileño pudo aliviar se presentó en el evento con dudas acerca de su papel, dudas que quedaron despejadas al arrojar la primera “bolita” a solo 20 cm del objetivo, Iñaki declaró “si no llega a ser por la brisa bato el record del mundo”. Recordamos que la prusmarca es de 10 cm y que la mantiene el nigeriano Bartolo Ngema (foto abajo)

(el plusmarquista)

El campeonato se desarrolló en un ambiente festivo y sin incidentes salvo en el caso de un Juez de línea al que le cayó en el pie la bola de Iñaki y tuvo que abandonar el estadio en chanclas y con el pie perfectamente (dentro de una caja, eso sí).

En las siguientes semanas iremos recogiendo noticas de otros deportes regionales como el lanzamiento de cabra desde torre de la iglesia, lanzamiento de hueso-oliva murciano y asesinato de toro en plaza....

Sabado, sabadete, camisa nueva y casquete

2008-01-27T00:22:00.001-08:00

Los fines de semana son para lo que son....que trabajen los feos

¡¡ Ken sale del armario y se casa !!

2008-01-25T00:57:00.001-08:00

Noticia bomba Ken sale del armario y se nos casa….con el Madelman legionario. El artefacto ha descubierto que ayer en la Venta el Palomo Cojo, el bueno de Ken le confesó a Barbie su condición.

Barbie, que necesitó de unos tranquilizantes y seis copas hasta arriba de anís del mono declaró momentos después…”chi yo ya lo chabia, chi no era nosmal que fuera por la casa con el tutú puesto y la mascarilla de pepino….subrayando la chosmopolitan”.

Al parecer Ken llevaba una doble vida por la noche, actuando de Drag Queen en cabarets y clubs de alterne con el sobrenombre de “Vanessa la Tigretona”. Conocidos miembros de la farándula nocturna nos han confirmado esta noticia.

Al parecer “la Vane” (así era conocida), representaba un espectáculo en el que vestida del tigre de los Frostys procedía a introducirse en la boca un estoque de torero envuelto en llamas hasta la empuñadura, sin más secuelas que una ligera carraspera y dos o tres eructillos con humo. Allí fue donde conoció a su media naranja Benito Carmela “el Legionario Sarasa”. La boda tendrá lugar en un mes en el ayuntamiento de …bla, bla bla…..

(Instantanea de la feliz pareja)

Musica cañera que es Viernessssss

2008-01-25T00:50:00.000-08:00

Imposible ver este video sin animarse a bailar la yenka. Tainted Love.
Gótico y genial.

Nota cultural.....Fotografía: Gregory Colbert

2008-01-24T04:23:00.000-08:00

No son montajes, sino imágenes reales. Este fotografo recoge instantaneas de hombres y animales relacionandose en perfecta armonía.

El hijo de Spiderman:

2008-01-24T04:14:00.000-08:00

Pues sí amiguetes, el artefacto murciano ha descubierto que Spiderman estuvo en España de intercambio durante su época universitaria. El hombre araña, estudio en la Universidad de Villaviciosa de la Alpargata (provincia de Cuenca) durante 6 meses en la especialidad “Egiptología Soriana”.

Durante su estancia mantuvo un apasionado idilio con Ramona Villarejo del cual nació un niño. Desgraciadamente el hijo no heredó los poderes del padre….aquí tenemos un video que refleja la crudeza del momento en el que la sangre de la sangre de Spiderman se da cuenta de su condición…

La peor de las sectas…..los Truños, digo los Tunos.

2008-01-23T01:28:00.000-08:00

Voy a aprovechar esta entrada en el Blog para despacharme a gusto contra la segunda cosa que más odio del mundo después de los polvorones de bacalao con tomate…los tunos.

Pues sí amiguetes, los tunos son la peor cosa que le ha pasado al planeta tierra después del impacto de meteorito que mató a los dinosaurios (aquello por lo menos fue rápìdo) y hay quien piensa que el anticristo se reencarnará en un energúmeno bandurriero que castigará a los mortales (los muertos no tendrán que pasar por ese trance) con canciones tales como clavelitos, el vino que tiene Asunción, etc, mientras que el tuno epiléptico menea la pandereta arrojando espuma por la boca.

Los tunos corresponden al arquetipo de feo, pesao que no se come ni una rosca y que espera que apuntándose a la tuna ser el rey de la noche, un rompebragas ante el cual las mujeres caerán rendidas al primer acorde…..tristemente la realidad supera la ficción y estos exitosos estudiantes ¿?, inspiradores del vestuario de Locomía y gorrones en extremo, intentan lavar el cerebro a las féminas (mozitas para ellos) con una bandurria, canciones repetitivas y una capa tipo Batman - Marichalar.

Si el infierno existiera para mi sería un sitio en el que hace mucho calor y en el que estoy sentado a un lado con la Patiño, a otro el jodío erizo de los seguros y la tuna sonando en el hilo músical por toda la eternidad.

En página 166 del Libro Record de los Guinnes podeis leer que el record mundial de finalización de carrera de un tuno es de 15 años, la mayoría de los tunos ya empezaron repitiendo parvulitos y siguieron su exitosa carrera académica pentaripitiendo todos los cursos, llegando algunos a la facultad a la notable edad de 87 años, como el el caso de Manolo Martínez, en cuya tumba sus compañeros de Tuna le pusieron “aquí ya no toses Manolo”.

Y no, nunca me quitó una novia un tuno.

El iJam

2008-01-23T00:48:00.000-08:00

Primero fue el iPod, despues el iPhone, ahora el iJam

Mens sana...

2008-01-21T06:09:00.000-08:00

No todo va a ser cachondeo, para culturizarse un poco y aprender os recomiendo dos Podcast (grabaciones digitales de audio que se descargan automáticamente al ordenador y las escuchas en el ordenador o en un reproductor MP3).

ESL Podcast: episodios amenos de unos 15-16 minutos en un inglés sencillo y sobre algún tema en concreto, un método inmejorable para ir a Gibraltar y cagarte en la Queen y te entiendan hasta "los monicos".
La Rosa de los vientos: un podcast que trata muy diversos temas: historia, biografías, cine, ciencia, esoterismo, cultura general. Interesantisimo.

Los dos los podeis encontrar en el programa gratuito ITunes sección Podcast, espero que a alguien le sean de utilidad.

...in corpore sano

2008-01-21T05:52:00.000-08:00

Os presento a mi bicicleta estática, el nombre técnico es Decathlon VM 560, aunque en casa la llamamos cariñosamente "La Sacamantecas". La he probado y me he llevado una grata sorpresa, para hacer deporte y perder peso es lo mejor, puedes usarla a cualquier hora, no dependes de la climatología, y además las articulaciones no sufren ..... solo sufre el culete los primeros días, parezco Chuck Norris vendiendo aparatos de gimnasia, en serio está muy bien.

Yo la uso viendo la tele y el otro día estaba viendo el programa de Ana Rosa Quintana y parecía que estaba pedaleando por el plató y todo.

Para los más osados en www.tengoelvicioporcastigo.com podeis encontrar un modelo sin sillín y con una cestita de mimbre en el manillar para dejar el látigo y las esposas.

La Barbie Marujita Díaz

2008-01-21T04:54:00.000-08:00

Riete tú de las Bratzs, los Pokemon y el botijo de dos pitorros....el juguete más cañero de la historia lo encontré también en Úbeda (preciosa ciudad por cierto), la Barbie Marujita, con su pamela, sus extensiones al viento y su abrigazo vintage de piel de leopardo pirenaico son lo más in desde el Marcelino bread and wine.

Espero que las jugueteras españolas recuperen sus raices y nos deleiten con nuevos modelos que recopilen nuestros personajillos famosos. Desde aquí propongo:

- La Nancy Duquesa de Alba.

- El Madelman Peñafiel.

- El Teletubi Mariñas.

- La Chochona que te calles Karmele.

Y una esperanza en serio....porque no sacan un muñeco de la bruja avería, a mi me encantaba, nada más que por mi corazoncito de niño me encantaría tener uno cerca del ordenador.

La prima de Chuki

2008-01-20T10:20:00.000-08:00

Aquí os presento a la prima de Chuki, se llama Ceferina y vive en Úbeda, aquí va con el chandal porque venía de hacer un mandao en la panadería.

La pregunta del día es...¿Que clase de macabro psicopata diseñaba estos juguetes?, ¿Que intenciones tenía?. Mi teoría es que se trataba de tiempos dificiles en los que los padres no podían permitirse comprar muchos juguetes así que le regalaban este tipo de muñecas a las niñas y así les quitaban las ganas de pedir más.....