Todo empezó bien, en el restaurante "La maison del ajopringue", en un reservado de los años 60 con tapicerías de leopardo, paredes forradas de terciopelo y una bola de discoteca colgando entre jamones con chorreras, la bebida y las drogas hicieron el resto…
La Pantera Rosa, que está pasando un gran momento de confusión interior tras descubrir que es Rosa, cuando ella siempre pensó que era de color celeste a lunares, ahogó las penas en la bebida, agarrando un pelotazo depresivo. La pantera lloró más que Bustamante en su boda hasta que se puso a dormir la mona.
-“No es irónico, pienso como una pantera, pero duermo como una mona, anda dame uno de mis pasteles a ver si se me pasa” gimoteó entre sollozos. Sollozos que aumentaron cuando descubrió que la pegatina del pastelito era de Falete vestido a lunares.
(la primera pantera a la que le gusta "el alpiste")
Los Emanens sacaron una partida de marihuana que habían reservado para la ocasión y tras fumarse el cargamento entero siguieron con las flores del centro de mesa y el seto de entrada del restaurante. Cuando fueron recogidos con sus amigos le estaban pasando la lengua a un mantel con el que habían envuelto las lechugas y trozos de apio del cheff.
(Los Emanems antes de los postres, volando sin billete)Curro acabó en comisaría. Tras coger el coche en un estado de borrachera tal que discutió con el GPS acerca de futbol. La mascota multicolor atropelló con el coche un gato que responde al nombre de Micifuz, estampandose el coche, el minino y el mismo contra el restaurante chino “Tan Dao Vien”. Solo la rápida intervención de las fuerzas del orden consiguió salvar a Micifuz y Curro de acabar en un potaje chino.
(Curro perdió hasta los puntos Carrefour)Espinete acabó en el Puticlub “el Higo Sandunguero” donde contrató los servicios de una profesional del sexo. Ramona, que lleva una doble vida (por la mañana es mecánica de triciclos y por la noche ñaka, ñaka) sacó unas fotos con el móvil a Espinete, pues se hallaba tan colocado que no acertó con Ramona y se cepilló un cepillo.
(Espinete Pornstar)
“Al principio me costó porque con una mano me tenía que aguantar la risa y con la otra sacar la afoto, pero al final me senté y saqué una panorámica. El dinero de la exclusiva lo gastaré en algo importante como la Freg-coba (un palo que por una lado lleva un mocho fregona y por otro un cepillo de escoba) o un maletín de la Señorita Pepis.
(Stevie con sus habituales chascarrillos)
(Di patata, paa tttaaaaaa taaaaaaa)
(Cuando llegó el CSI se marcó la escena del crimen)
(Bhuda puma)
El toro Toribio se pone tibio
Y mi preferido…
El Sargento Fernández.
(Se puede acompañar de un porrón a semejanza del Lute)
(evo es un consumado especialista de la sardana)
(Cuando un cargero se hunde hay que limpiar la marea blanca)
(Episodio 26 de los teletrujas)
Normalmente no suelo expresarme sobre política y me gusta el cachondeo, pero hoy me ha pillado el cuerpo sandunguero y voy a decir mi opinión sobre el comunismo.
4. Hizo retiros espirituales por India, tiempo en el que Jobs empleaba LSD para alcanzar la iluminación.
5. En 1985, Jobs es expulsado de Apple, compañía que él mismo había fundado.
6. Vendió todas sus acciones de Apple excepto una, para poder seguir atendiendo a las reuniones de accionistas y recibir informes de beneficios.
7. Jobs compró The Graphics Group, que luego se llamaría Pixar, a George Lucas por 10 millones de dólares.
8. Jobs funda NeXT, compañía de desarrollo de computadoras avanzadas.
9. El primer servidor de la World Wide Web y Doom fueron desarrollados por computadoras de NeXT.
10. En 1996, Apple le compra a Jobs la empresa NeXT y Jobs vuelve a Apple.
11. Durante algunos años, Jobs fue el terror de los empleados porque se dedicó a despedir a masas de ellos.
12. El salario oficial de Steve Jobs es de 1 dólar anual, lo que le convierte en el Récord Guiness del sueldo más bajo de un CEO.
13. Está siendo investigado por el gobierno por fraude de acciones y evasión de impuestos.
14. Es el mayor accionista individual de Disney, con un 7% de la empresa en su poder.
15. Aparte de los tres hijos que tiene con su esposa, Laurene Powell, tuvo una hija con Lisa Brennan que él nunca ha reconocido como suya.
16. Sólo come verduras y pescado.
17. En 1984, compra una mansión de estilo colonial español en California, que habitó por 10 años prácticamente sin amueblar.
18. En el salón de su mansión tenía una motocicleta BMW que prestaba a Bill Clinton.
19. Sobrevivió a un cáncer de páncreas.
20. No se lleva bien con Michael Dell.
(visto en applesfera)
No puedo pasar la semana sin comentar la pasarela Cibeles y sus maravillosos diseños. Los muchachos/as diseñadores se han superado y han diseñado unos trajes ideales, que sirven tanto como para ir a una boda como para bajar a comprar churros al bar de debajo de tu casa.
A continuación reflejamos algunos de los modelos más impactantes:
Carmen Cañete ha sorprendido a todos con “el Burka de verano”, un vaporoso vestido con casco incorporado que hará las delicias de los Talibanes más progresistas. Además este vestido es desmontable, pudiendo usarse la cadena de la cabeza para atar la bici, los pinchos para colgar tripas de longaniza y el tejido de ganchillo de cubrebrazos del sofá…un aplauso para Carmen antes de que vuelva al centro de Salud mental Ntra Sñra del Electroshock.
(el casco también puede servir de tapete para el jarrón)
Tomás Martínez, de “Modas Pepi” recogío las buenas críticas del público con su colección “no veo un pijo”. Tomás que se ha inspirado en la Mongolia del Siglo XIV viste a una mujer Urbana, cegada por el ajetreo diario que siempre encuentra tiempo para ir al callista. "Me gusta mucho reciclar, los corazones los saqué de un local de chinos que cerró el mes pasado en mi barrio, en la próxima colección incluiré fichas de los coches de choque que me sobraron de este año". Recordemos que Tomás fue "aguja de oro" en la reciente semana de la moda de la Antartida, donde sorprendió a propios y extraños con su colección de ropa para pinguinos, Una colección en la que fusiona sus raices españolas presentando pinguinos vestidos de volantes y lunares.
(las gafas no llevan funda)
Jesús Cantimpalo sorprendió a todos con su vestido “yonqui escocesa tal que cagando”. Jesús no dijo que los cuadros reflejan el mundo cuadriculado en el que vivimos. “es como una metáfora, yo soy mucho de metáforas, si, de metáforas y del atletic”. El tocado de la modelo está hecho de rabo de vaca loca y los zapatos de cocodrilo con paperas. El sueño de Jesús es ir a Milán, desfilar y poder ver la fábrica de gomas de borrar.
(se incluye una botella de JB en el refajo)
Momento en el que Ricardín conoce a Ricardín 2
Ricardín 2 aprende a leer con Aniceto
Micifuz estuvo aquí
Heidi contra Pipi Calzaslargas
Transporte ecológico
Ingredientes:
 | Un pavo de tres kilos |
| Una botella de whisky |
| Unas tiras de panceta |
| Aceite de oliva |
| Sal y pimienta. |
Preparación:
| Paso 1º.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva. |
| Paso 2º.- Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos. |
| Paso 3º.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo. |
| Paso 4º.- Meter el pavo en el horno. |
| Paso 5º.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados, cantarle ligeramente al pavo. |
| Paso 6º.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos. |
| Paso 7º.- Servirse odro vaso...odros vasos.... |
| Vaso 8º.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo. |
| Baso 9º.- Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar alorno, bierda..... |
| Passsssoo 10º.- Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss > chupitosssssssss bientras pasan los binutos. |
| Parsso 11º.- Retirar el babo del horrrrno y luego, regogerrrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr. |
| Faso 12º.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa. |
| Paaasso 13º.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones. |
| Aso 14º.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se. |
| Paso 15º.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina. |
-1 botella de Tio pepe o manzanilla (para amenizar la elaboración)
-1 vaso de camarones (en Gibraltar usan Chococrispis)
-1 vaso de harina de trigo
-1 vaso de harina de garbanzos
-1 vaso de cebolla y perejil fínamente picados
-2 vasos de agua
-Aceite del oliva o girasol para freir.
-sal-cintas de los Chichos, Triana, los Chorbos, Toni el Gitano, Manzanita, etc.
¿están todos los ingredientes? ¿sí?, ok eres un figura, tomate otra copita para celebrarlo, pon Triana en el equipo y pasa a la 3ª fase haciendo palmas.
3ª fase: Se mezclan todos los ingredientes salvo el vino que es para el Chef-no formar grumos-. Se deja reposar la masa 2 o 3 horas en sitio templado mientras nosotros nos vamos calentando con el vino. Esta espera la podemos amenizar tomando copitas y escuchando a Camarón, intentamos taconear con las zapatillas de estar por casa con resultado desigual. A la 4ª copa te apetecerá cambiar el delantal por una camisa de lunares y en la 6ª irás por la raqueta para imitar a Tomatito.
4ª fase: esta fase comienza cuando hayamos terminado la botella de Tio Pepe. A estas horas nos costará cierto trabajo mantener el equilibrio y habremos decorado la cocina con farolillos. La idea de apoyarse la botella vacía en los labios y soplar siguiendo el ritmo de la canción nos parecerá fascinante. Tras unos minutos de desconcierto en los que no nos acordaremos de para que estamos allí, la visión de la masa nos devolverá al mundo real.
Aluego, se empiezan a freir las tortillas en sarten amplia. Una vez caliente el aceite (no meter el dedo para comprobarlo), tomamos con decisión una cucharada sopera llena de masa y empezamos a tirar a la sarten las tortillas para que se esparzan mientras cantamos leré lerelé y valvucemos canciones de los Chichos o los Chunguitos moviendo el culo all compás. Tras quemar las dos primeras tortitas (que apartaremos convenientemente para el gato). repetiremos el lanzamiento de masa en la sartén al grito de ahora sí que sí dandoles vueltas cuando estén doradas por un lado.
Y así hasta que se acabe la masa o se os caiga la sartén encima, lo que suceda primero.
(polaroid mx-505, también conocida como sacachepas)
(la pobre Lucera ajena al puenting sin cuerda que le esperaba)
(La alcaldesa saluda a los grupos ecologístas)El fotógrafo Tim Hetherington, de Vanity Fair, ha ganado el premio World Press Photo a la mejor imagen de prensa de 2007 con esta foto de un soldado estadounidense en un refugio en el valle de Korengal, en Afganistán. Lejos de sus seres queridos, en la otra parte del mundo, exahusto, la foto lo dice todo.
Pinchando sobre ella se accede a una galería de todas las fotos premiadas, os recomiendo que las veais, no tienen desperdicio.
Aquí teneis de años anteriores:
año 2006
año2005
(la casa de papaaaaaarrrlll)
(Chuck llegando a su domicilio tras el percance muscular).
Últimamente se ha visto a Chuck apoyando al candidato americano Huckabee o como coño se escriba (el lo llama cariñosamente Hucky). Hucky es un reverendo un poco conservador, que no hubiese dudado en quemar a Sor Citroen por rebelde y es conocida su posición a favor de la teoría del creacionismo, según la cual se puede fabricar un equipo de natación sincronizada con medio costillar masculino.
Una de las facetas más conocidas de Chuck es su facilidad para vender aparatos de gimnasia inverosímiles a altas horas de la madrugada (debido al cambio horario hora de desayunar en Jiuston). Chuck lo mismo te vende una silla a la que te ata una rubia plastificada para ponerte los abdominales como una cubitera, que un cinturón que da corrientes y te deja los cataplines como el pelo de Pumuki.
Su asesor en I+D, Mc Gyver ha diseñado una comba de longaniza con la que se quema un 15% más de tocineti barriguero.
Relanzar su carrera cinematográfica antes de llegar a los 150 años es una de las grandes aspiraciones de nuestro ídolo que ha llegado a un acuerdo con la productora KAKAOLAT para protagonizar una libre adaptación-remake de Mary Poppins. La película se llamará "Mary Poppins desaparecida en combate", en la que Mary (interpretada por Chuck) cae víctima del Vietcong en la Inglaterra Victoriana. Mary escapa excavando un túnel con la raspa de una sardina y desmoraliza a toda la tropa cantándole viejas canciones Tirolesas ante lo cual, el Coronel vietnamita decide hacerse Vedette de Revista. (una libre adaptación ,ya digo).
Ser cura tiene sus ventajas. En primer lugar se pueden dar hostias y ostias como las que reparte el padre Mike en la película karate preacher. En una escena se cabrea con un villano y le rompe de un golpe el “Conducto de Tello”, (el que va de los cojones hasta el cuello).
( el padre Mike partiendo turron de Alicante)
Además tienes un sueldo, alojamiento, etc. Puedes ponerte Sotana y no llevar nada debajo . Las romerías y festivales religiosos te pones hasta arriba. Además el vino lo pone la empresa. Lo malo es que tienes que trabajar en Domingo, Nochebuena , Semana Santa y demás fiestas patronales-erotico-festivas. Además que no venga alguien a levantarte a las 3 para que des la extremaunción (todavía no se puede dar por SMS). Eso sí puedes llegar a Obispo (te dan un anillo como cuando se gana en la NBA) incluso a Papa.
Claro que ser monja también tiene su punto, comería más y mejor, además hacen dulces y yo soy muy goloso, además ahora las constumbres en el convento se han relajado mucho,
(la hermana Sor Presa momentos antes de ver a San Canuto de Armenia)
En contra, tener que ir vestido de Mujer, que te toque en un convento de censura y no te dejen ver los partidos de la Champions. Y tener que trabajar el huerto del convento ¿Por qué no ponen un Disco Pub en vez de un Huerto? O un karaoke ...
En cuanto al sexo….ya se sabe que “La jodienda no tiene enmienda”
Leo ayer en el País
“El mes de enero ha arrancado con 132.378 desempleados más que en diciembre, el mayor aumento mensual de la democracia”
Joer, ahora entiendo porque no encuentro trabajo, solo en Andalucía hay 22.000 parados más en el mes de Enero, y yo con estos pelos.
No es por ser alarmista pero el alto coste de la vida (en todos los paises ha subido la cesta de la compra, pero bastante menos que en España), las hipotecas vitalicias a huevo y medio y la situación económica actual (inflación alta y estacamiento económico) me está dando un poco de terror.
“La cosa está muy malita” que decía Chiquito de la Calzada, llevo 3 meses buscando activamente trabajo y ni siquiera he conseguido una llamada para una entrevista, he utilizado todos los medios, entrega de curriculumns a familiares que se suponía que me podían enchufar, visitas a los polígonos industriales hablando puerta por puerta con los dueños de los negocios (una mujer incluso se me echó a llorar), mandar currículumns a empresas por internet, inscribirme en páginas como infojobs.net o trabajar.com y no he conseguido nada de nada….Bueno sí, por lo menos ya sé como voy a pasar las vacaciones.
Así que vendo desde aquí para cualquiera que me quiera ofrecer un curro que no sea de Sepulturero. Licenciado en Economía, amplios conocimientos informáticos, Inglés nivel negociación hablado y escrito, carnet de conducir, trabajador y siempre con las uñas límpias.
biujee1@hotmail.com
(Mateo instantes antes del percance)
El libro de los records tiene un nuevo miembro, Mateo Jackson, que en Güisconsi se dejó la mandíbula como un libro abierto durante una refriega con su Hamburguesa. Mateo, que tiene la misma cara que el toro que mató a Paquirri acudió a su restaurante favorito y pidió el “Happy empacho” que consta de una hamburguesa completa de dos kilos, una tortilla de patatas de 3 huevos, un litro de refresco, una botella de Valdepeñas, un banana Split, una caja de polvorones de la Estepeña y sal de frutas. (casi ná)
Según relatan testigos de los hechos el bueno de Mateo sufrió su percance porque mientras habría la boca para engullir le dio por bostezar y claro…”un poco más y se le sale la piel del pellejo” declaró traumatizado un testigo presencial.
Tras el traumático record (65 cm), Mateo fue ingresado en el Sagrado Corazón de Güisconsi donde precisó para solucionar su dislocación de la última tecnología médica. El Doctor Jonhson (el del aceite de los peques) le aplicó una “kick in the mounth” que surtió los efectos deseados sin ninguna secuela salvo la incapacidad de dormir sin un crucifijo en la mesilla.
Tras salir del Hospital el nuevo recordman declaró “Estoy muy satisfecho, siempre quise tener un record de los Guinnes y ya previamente lo había intentado, saltando a la comba a la pata coja tocando el violín, el problema es que no sé tocar el violín y tenía que imitar el ruido con la boca y claro...el juez me descalificaba”. No hay mal que por bien no venga, al bueno de Mateo le han ofrecido participar en la película de Serie B “Moby Dick contra Godzilla”. Se rumorea que Arévalo podía hacer de Godzilla. "Aunque el sueño de mi vida siempre fue tener un secadero de jamones" declaró Mateo.
(Recreación aproximada del record de Mateo)
El Verdadero SHREK. Maurice Tillet (1903-1954) Fue un luchador profesional en los años que ese deporte era entretenimiento.
Nacido en Francia, él era muy inteligente y podría hablar 14 idiomas. A sus 20 años comenzó a desarrollar una extraña enfermedad que le causaba que sus huesos crecieran rápida y descontroladamente.
Esto causó mucho dolor a Tillet mientras que es su pueblo lo llamaban por varios apodos, esto causó que Tillet se viera forzado a huir de su lugar de origen que tanto había amado. Intentando tener una nueva identidad, Tillet huyó a América en donde se convirtió en un luchado profesional, y fue nombrado como el “freak ogre of the ring”. Su personaje (”el ángel francés”) Fue un éxito rotundo en la fanaticada de la lucha. La mayor gloria de su carrera tal vez fue cuando en agosto de 1944 derrota a Steve “trituradora” Casey para el campeonato American Wrestling Association World championship. Murió en 1954 a la edad de 51 años, a su muerte se le sacó 3 máscaras reflejando su cara.
